понедельник, 8 мая 2017 г.

Про Коммунизм, Ботанику и Душевные Боли

Ой та тю. Не кричите, я тоже рада.

Говоря языком поэтическим (а все мы знаем, я только на нём и разговариваю, потому меня никто толком и не понимает), я болею. Приличия ради, дабы вы в своём медицинском невежестве не упрекнули меня в симуляции, я даже температурю. Не достаточно высоко, чтобы вызывать скорую, которая в стране тюльпанов и всяких там других камелий (тут все вопросы к Достоевскому) стоит (выдыхайте) нескромные 700 евро (опрокидывайте), но и вполне себе уверенно, чтобы страдать от душевных и всех близлежащих к этому отчетливо видимому на флюорографии любого русского человека органу болей (закусывайте). Ну вот, вы в порядке там? Дальше пойдёт легче. Закусывать не забывайте.

Меня тут вот что уже которую неделю гложет. Все мы с вами, кто-то преданней, кто-то мятежней, дети коммунизма. И совершенно неважно: внуки вы, правнуки, двоюродные братья или знакомый со стороны невесты; да даже если вы в глаза этот коммунизм видеть не видели, от учебника по истории с уверенным профилем вождя непокорно отворачивались; фильм "Любовь и Голуби" смотрели всего единожды и то без звука, фоном, уставившись в селедку под шубой во время семейного застолья – нет вам спасенья. Может когда-то, из детей тех, кто сами сейчас еще дети и вырастут индивидуалисты, но мы с вами, по удивительной иронии судьбы (ну хоть это-то смотрели?) одно большое латинское communis, или еще более ироничное community: кричащее друг на друга с крылец соседних домов, жалующееся друг на друга соседям, отсуживающее друг у друга наследство, и орущее, обнявшись, что есть силы "Горько!" на всей вот этой нашей с вами свадьбе жизни, потому что ну реально горько же, вот мы и орём. Ну, или любая другая метафора, как вам угодно.

И чем больше я здесь – куда "Горько!" доносится слабым отголоском и то с заморским акцентом – тем больше я понимаю, что это не плохо. И не хорошо тоже. Просто вот так нас всех воспитали, а те, кого не было кому воспитывать, так воспитались сами, потому что, когда все вокруг communal, попробуй воспитайся по-другому. Мы привыкли, что в нашей действительности одному не то что сложно, а зачастую просто невозможно выжить. Мы привыкли не доверять государству, медицине, полиции, образованию, медиа и западу, естественно. Друг другу мы, по сути, доверять тоже не привыкли. Но, парадоксально, мы при этом друг на друга полагаемся и, по-своему, как-то очень вывернуто и неправильно, все ещё за глаза сквернословя друг друга камелиями и осуждая во всей остальной ботанике, друг другу помогаем. И не при чем тут распахнутая (или она вспаханная?) вдоль и поперек русская душа, сердоболие и бросающиеся под поезд женщины. Просто мы так привыкли выживать. У нас (позволю себе это милое сердцу обобщение, хотя я тут, признаюсь, своим 1996 годом ну никак ни при чем) всегда все было общее, а значит по отдельности не было ничего, кроме друг друга, ну и какая тут, простите, собственность?

Вы опрокидываете? Закусываете? Выдыхайте.

Дело в том, что понимаешь всё это только тогда, когда со всем этим своим "комму", аки рыбка на берег, выбрасываешься в общество индивидуалистов, которым до твоего "комму", ну вы поняли. Вернее, в тебе-то им это конечно приятно и почти диковинно, но примера с тебя никто брать не собирается. Не потому, что все тут бессердечные и правильно мы им не доверяем, а потому что они не идиоты. Ну кто в обществе индивидуалистов будет сильно заботиться о ком-то, кроме себя? (Пальцем показывать неприлично, я знаю, что вы поняли). Ну кто, если его в детстве учили, что никто не может на его конфету посягнуть, потому что это его собственность, начнёт вдруг эту конфету пилить на 10 частей, если в песочнице ещё 10 бесконфетных? Кто будет ставить помощь кому-то в приоритет своей работе, если этот же кто-то потом его в этой работе превзойдёт? Эта этика оппортунизма. Но я-то себя не обманываю – наша тоже. Дело только в том, что на чай они соглашаются, но с самоваром всё равно не пускают. Ну, или любая другая метафора.

Фотографии с самоваром нет, поэтом вот – с дуршлагом, прошу любить и жаловать

Закусывать не забывайте,
Люблю Муравская х

вторник, 27 сентября 2016 г.

ADHD

Ооооооооой, что делается.

Тусуетесь, Бандиты?

Я не знаю, что я снова тут делаю.
Может, к истокам возвращаюсь, может, ищу, что потеряла, может, пытаюсь себе напомнить, что писать можно еще и на русском, без указания академических источников и подсчёта слов. А, может, соскучилась. По вас, по предложениям сложносочиненным, да по себе. А может, всё сразу. 

Я хорошо. Местами потрясающе, местами не очень. Я летом навестила все три своих дома, и от этого чуточку спокойней. Всё как надо: отдыхала в одном, рейвила в другом и театралила в третьем. А дышаться в доме четвертом стало чуточку привычней.

У меня как обычно все горит и кружится. Кажется, у моей жизни синдром дефицита внимания. Я, как обычно, уже не учусь на то, на что училась и не живу там, где жила. Но ни университет, ни страну в этот раз бросать не понадобилось, а значит чему-то жизнь меня да учит. 

Я теперь на пять минут сна ближе к университету, на 4 этажа выше, на одно спальное место больше и на одну научную карьеру меньше. В новую комнату я перевезла своё старое пианино. Это такая метафора, чтобы сказать, что я теперь учу музыку. Снова. После медицины и физики. 

Кажется, у моей жизни синдром дефицита внимания. Мне бы игры какие развивающие, да шоры на глаза, да якорь поувесистей, а то вокруг столько берегов, что я, от восторга, готова всю жизнь прожить в море. Это такая метафора, чтобы сказать, что... ой, да сами в моих метафорах разбирайтесь.

Кажется, у моей жизни синдром дефицита внимания, и ему уже целых 20 лет. Мои друзья дарят мне сертификаты на тату, билеты на балет и надувных крокодилов. Меня рисуют в виде букета украинских маков в бутылке водки "Русский Стандарт". Я наблюдала метеоритный дождь на берегу Северного моря. Я уже 20 лет не знаю, куда смотреть, и смотрю везде. Не, не метафора.




Cześć Martynco,
Уроженка Города Цвета Окаменевшей Водки Муравская x

понедельник, 11 апреля 2016 г.

Горки

Если по ростомеру проходишь - садись, пристёгивайся. 

Аттракцион непроверенный, ремни безопасности - износившееся. Если по ростомеру проходишь - садись, пристёгивайся.

По пути наверх будет подташнивать и штормить. Механизмы у меня ни к черту, так что тянуть себя придется самому. Теперь понимаешь, отчего так много пустых вагонеток? Не оборачивайся, тяни. Вид, открывающийся наверху, того стоит, я слышала.

Ну вот, я же обещала. Гляди: и солнце вышло. Ты не смотри, что рельсы скрипят, крепления заржавели и поручни отполированы до блеска. Зато дышится здесь как, чувствуешь? Будто на крыле самолёта стоишь посреди трансатлантического рейса. Будто Эверест до тебя еще не покоряли. Будто уже никогда не нужно будет бежать.

Ты смотри-смотри, а за поручень держись. У меня аттракцион, а не площадка смотровая. Какой толк в рельсах, если никогда не пускать их под откос, правильно? Полетишь вниз, как рассветет. Лети и молись, чтобы внизу оказалась Атлантика. 

Ты как там внизу, слышишь меня? Знаю-знаю, амортизация страдает. Напишешь потом в жалобную книгу. Наверх пора. Теперь понимаешь, отчего так много пустых вагонеток? Не оборачивайся, тяни. Ночью там ещё лучше. А с рассветом, полетишь вниз.

Я тебе не сказала кое-что. Там в будке управления никого, и ключ повернуть некому. Скажи спасибо, что пристёгнут ты слабо. Мои вот цепи даже такому опытному эскапологисту как я не поддаются.

Готов ко второму кругу? Мой ростомер редко ошибается. 


Садись, пристёгивайся. 



Четыре года со мной катаетесь, Родные.
Скромный Минский Эскапологист Муравская х


среда, 6 апреля 2016 г.

Белоснежки

Четверг. 3 дня по голландскому. Четыре девушки, три страны, четыре мохито. На террасе летнего кафе перед университетом солнце. На столе среди коктейлей - ноутбук. С первого взгляда мы - приквел к "Сексу в Большом Городе", но решаем, почему-то, кто из нас какая диснеевская принцесса.

Начинаем с очевидного: М. среди нас - бесспорно Белль, отчасти из-за каштановых волос, отчасти из-за веры в человечество, отчасти из-за наличия Чудовища. Тут что-то пошло не так, и Чудовище это, почему-то, выглядит и одевается уже как принц, происходит почти из королевской семьи, но упорно остается Чудовищем. Диснею, в принципе, всегда недоставало реалистичности. Но это другая история.

Решение номер два даже проще первого: Н. - Аврора из "Спящей Красавицы", длинноволосая блондинка, любящая пропускать первую пару статистики в 8:45 по понедельникам и своего принца - романтичного, ухоженного и постящего в инстаграм ровно столько,  сколько нужно, чтобы остальные принцессы чуточку, ну самую малость сомневались в его ориентации. Но это всё шутки, пока он её будит - мы спокойны.

Дошли до третьей и задумались. Мой черёд, если не догадались. Они говорят, я - Белоснежка. Я говорю, что не умею петь. Отвечают, что зато кожа у меня белоснежная, тусуюсь я не пойми с кем и умру когда-нибудь от желания всё в мире попробовать. Стопроцентное совпадение.

Тут, за нас с Белоснежкой, мне стало немного обидно. Та-то, похоже, была поглупей в свои 14, но у неё хотя бы был принц, владеющий основами реаниматологии. А меня Белоснежкина судьба, особенно без принца с медицинским образованием, и в 19 не прельщает. Так что, значит, нужно начинать развивать инстинкт самосохранения и мыть фрукты? А как понять, где он заканчивается и начинается паранойя? И как отличить кто преданный гном, а кто - злая королева, если чёрный - хит сезона?

Да знаю-знаю, у Диснея не об этом. У него скорее о доброте и доверии, чем о рейвах и дефибрилляции. Но и темный лес в наши времена уже не место преступления, а place to be. Понимаете, о чём я? В моё время, нам, Белоснежкам, чтобы в такой Лес попасть ещё нужно фейс-контроль пройти. И, не дай бог, заплатив за вход, обнаружить там, что кошмарные деревья на самом деле - милые зверюшки. Нам нужен бит и сумрак. Нам нужна толпа.

Но нашла же она в том лесу тех гномов, верно? Ровно в том же, откуда пришло злополучное яблоко. Так может, не так в том Лесу и плохо, как говорят по телевизору? Так может, не так мы, Белоснежки, и неправы?

Мы, кстати, шли с рынка. У меня в пакете были яблоки.



Кушайте фрукты, Дети,
Скромная Питерская Белоснежка Муравская х

четверг, 31 марта 2016 г.

Русская-Хаос

Если ты из России и читаешь мои посты трехлетней давности, поздравляю, я пришла из стыда.

Я слушаю русский реп и пишу в блог! Можете верить в Бога. Теперь даже я не имею права вам запрещать.

В жизни очень много всего в последнее время. В ней всегда много всего, но в последнее время - больше, чем обычно. Я узнала о существовании uber-самолётов, написала экзамен по французской грамматике лучше швейцарца; играла в три часа ночи на пианино в доме голландской старушки, которую видела впервые в жизни, чтобы доказать, что Скрябин - лучший русский композитор; общалась с сыном самого известного контрабандиста искусства в Европе, доказывала в муниципалитете, что со мной в комнате не живёт человек по фамилии Ельцин; хотела перевестись в Стэнфорд; возила кофеварку в ремонт в магазинной тележке через голландские спальнички, пила из кокоса, гладила овец, рисовала, танцевала; ходила в театр и познакомилась с индонезийцем, у которого 8 детей. Моей самой любимой польке исполнилось 5, я сдала очередную сессию, мой брат ездил в Лес Вегас, и ко мне приезжала Катя. Я подсела на нехватку времени, недосып и аспирин. Мне было бы очень плохо, если бы не было так хорошо. Я, кажется могу абсолютно всё, но сил на это никогда нет. Я то расту, то уменьшаюсь в размере вдвое, у дороги из жёлтых кирпичей оказалось слишком много развязок, а белый кролик, ездит, ну как минимум, на феррари. 

Завтра я проснусь другим человеком. Завтра в новостях будет что-то про рост курса и влияние Интернета на ценности молодёжи. Завтра будет плохо, если не будет слишком хорошо. 

Когда мне исполнилось 19, я, кажется, чувствовала себя очень старой. 19 - это как вечер воскресенья. Это всю неделю я в спешке, учебе, бессонных ночах, неожиданных собеседниках и братьях по духу на вечер, а в воскресный вечер - у меня только вы, да бутылка совиньона. Те, кто жалуются на утро понедельника, видимо, никогда не слышали про вечер воскресенья.

Неделя, со всеми её вспышками, вскриками, всхлипами и восходами, в воскресный вечер даже дальше, чем та, на которую вставать завтра.

Не знаю, к чему это я. Сейчас среда, и к вечеру воскресенья в новостях еще тысячу раз скажут про рост курса.

Я соскучилась.

Я знаю, ребят. Для человека, жившего в Беларуси, я отвратительна в вопросах стабильности. Но вы же меня знаете: нагуляюсь и вернусь. 



Знаете, как меня тут назвали? Русская-Хаос. Супер, да?
Муравская-хаос х

четверг, 28 января 2016 г.

Aan De Kust

Бывает, придумываешь на переменке в школе бредовую астрономическую теорию про калькуляционную неточность в числе планет, загоняешь её на пьянках и конференциях, уходишь из большой науки на пике карьеры, переживаешь кризис личности, переезжаешь в другую страну, начинаешь заниматься медициной, бросаешь медицину, и через два года американские ученые, используя примерно твои доводы, доказывают твою теорию.
Что? У вас такого не было? Тю.
http://www.newsru.com/world/20jan2016/planetX.html

Вернулась на берег. В этот раз даже не метафорический.



На этот самый берег я упала после одной международной поездки на автобусе, 9 часов в аэропорту, одного внутри европейского перелета и четырех часов на поезде по Голландии: два в одном направлении и два в правильном. Любишь блудить, люби и окольными путями возвращаться.



Если самостоятельная жизнь меня чему и научила, так это тому, что, в каком бы состоянии ни был, сам себе стаканчик с водичкой у кроватки на ночь не поставишь - никто не поставит.
А в некоторые утра, стаканчик с водичкой - уже очень многое.

У меня в этом семестре статистика, французский, театр и кино и физика. В прошлом был английский, голландский, биология и математика. Иногда я спрашиваю себя, всегда ли мои жизненные выборы были такими нелогичными, а потом вспоминаю, что после школы собиралась год не сдавать экзамены и не поступать и случайно отучилась четыре месяца на физфаке.
С другой стороны, в девятую планету тоже никто не верил.

Радует хотя бы то, что половину этих выборов за меня делает университет - статистику, английский, математику и голландский мне было брать обязательно. Остальное - изменчивая воля вашего скромного рассказчика. Всегда мечтала дорасти до того, чтобы себя так называть. Что думаете, нормально? В апреле 4 года будет как-никак.

Со мной в классе по французскому мой знакомый швейцарец, для которого это один из родных языков, но второй язык в нашем университете брать обязательно, а по голландскому, немецкому и испанскому у него уже есть языковые дипломы высшей степени. А мне, вот, родители 1800 км мебель и велосипед везли из Беларуси, потому что я боюсь мебельных магазинов и тот ворованный, что попал ко мне в начале года, еще раз своровали. Не очень понимаю, как я вообще сюда попала.

А в общем, все спокойно. Я живу в драматическом сериале про молодёжь, которые всегда считала выдумкой. Все вокруг кричат, радуются, ругаются, расстаются, сходятся, влюбляются, обижаются, предают, мирятся, сплетничают, пьют и в каждой новой серии кто-то обязательно в край сходит с ума, и все вокруг это потом разгребают.

Каждый вечер за меня молится Мартына. А я ставлю себе стаканчик с водичкой.





Живу, тусуюсь, толкаю теории.
Муравская х

четверг, 31 декабря 2015 г.

2015

Мой дедушка был моряком, а папа тренировался врачом в десантные войска. То-то у меня вечно то качка, то турбулентность.

Ну шо, бандиты? У меня увольнение. На берег.

Я доплыла. До конца семестра, Беларуси и Нового Года.

Плыла я долго, без средств навигации, таблеток от морской болезни и второго весла. Но об этом вы уже знаете.

Отбывая год назад из порта, я понятия не имела, кем буду, вернувшись в него год спустя. Я давно отучила себя строить планы. Последние три года были чистой импровизацией, и я бы ни минуты в них не изменила.

Отбывая год назад из порта, я понятия не имела, кем буду, вернувшись в него год спустя. А вернулась, вот, собой. Собой, на одну трудовую книжку, татуировку, вид на жительство, семестр в голландском университете и тысячу историй богаче. И ровно на год ближе к самой себе настоящей. Серьезно, ни минуты.

Я желаю вам в Новом Году верить себе.
А мне как можно дольше продолжать без сценария. Ну и на героин не сесть, не зря же мне все этого желают.



Люблю целую пью,
и все последний раз в году,
Муравская х