вторник, 24 апреля 2012 г.

музыка неначавшейся весны

Можете называть меня сопливым и вечно ноющим хипстером, но лично у меня пока никакой весны.
Честно говоря, вообще плевать на весну. Мне на все сторонние факторы плевать, пока к ним можно подобрать музыку и, обоже, изучать, открывать, вдохновляться этой музыкой. На это у меня уходят часы, дни, недели. А так как я законченный nerd, то сам процесс изучения музыки приводит меня в полный экстаз, а всех окружающих в полное недоумение от моего постоянного, ничем не объяснимого состояния счастья.
Начнем, пожалуй.

Лично у меня эта неначавшаяся весна Джека Уайта. А к моему величайшему счастью это значит, что эта весна еще и The White Sripes, The Dead Weather и The Raconteurs.
Что касается White Stripes, то их я наверное могу открывать для себя ну просто бесконечно. На данный момент White Blood Cells является для меня высшей точкой не только личного блаженства, но и вообще... вообще, черт, неблагодарное это дело - музыку описывать, так что идите и послушайте!
выкладываю лайв, просто, чтобы послушать захотелось еще больше

Когда я первый раз услышала The Dead Weather, после нескольких неудачных попыток вникнуть, я, недолго думая, отнесла их в разряд "не мое" или "заигрался Джек", кое-как оценила второй альбом (Sea od Cowards), так и не осилив первый. До меня все доходит долго и, порой, со второго, а то и с третьего раза, поэтому насколько шикарен, тот самый неоциненный Horehound, я поняла месяца через два после первого прослушивания. Так что не верьте мне с первого раза, и, да, их нелегко расслушать, но, если получится, там уже не остановится.

лайв, хотя бы ради бешеной Элисон

Пропустим пока The Raconteurs, они все же ближе к лету, я чувствую.

Jack fucking  White.  24 апреля, то бишь сегодня, состоялся официальный релиз сольного альбома Blunderbuss. Но: самые избалованные торрентами и нетерпеливые уже неделю, как скачали, прослушали и, в большинстве своем, офигели. Как-то неожиданно все получилось.
Для меня неделя - слишком малый срок, чтобы оценить альбом. Поэтому скажу пока то, что уже точно поняла. Первое: весь бред про то, что Джек не Джек уже давно, без Мэг вся музыка говно (все оценили мои поэтические способности, я надеюсь), сразу отсеивается, во-первых нам ясно дали понять, что White Stripes больше не будет, и даже, если я лично считаю их лучшим из творений Уайта, ХВАТИТ УЖЕ ЖДАТЬ МЭГ, ВСЕ ПОНЯЛИ, ЧТО МЫ ПО НЕЙ СКУЧАЕМ MOVE ON. Ну а во-вторых, в этом альбоме очень много Джека, настолько много, что до конца его поймет наверное только сам Джек. На данный момент вроде все.



Вот такая вот весна.
Всё.



Х


суббота, 21 апреля 2012 г.

не разжимай руки

Чем легче терять, тем сложнее расставаться.
С постоянно ускоряющимся темпом жизни мы часто не успеваем оглянуться, попрощаться, дать кому-то или чему-то второй шанс. Мы бежим и теряем; в твоих руках столько всего, что уже и не замечаешь, как один за другим от тебя ускользают моменты, дни, эмоции, ощущения, люди. Привыкаешь к быстрому биению сердца и крепко сжатым руками. Не замечаешь, пока в руках не остается ничего, пока стук не затихает, пока руки не разжимаются, пока не оглянешься.
И вот ты стоишь в толпе. Среди бегущих, теряющих, несущихся. забывающих и забытых душ, и ты замираешь. На долю секунды, на большее и рассчитывать нельзя. Ты стоишь и по жилам течет страх, страшно даже посмотреть, осмыслить, сколькое ты потерял, увидеть пустоту в своих руках.
И ты кричишь, твой крик о помощи - это мелочи, отрывки памяти, фотографии, безделушки, прошлое, которые ты начинаешь хватать, прижимать к сердцу, с которым боишься расстаться. Судорожно, дрожащими руками ты собираешь осколки с пола, ты хранишь любую мелочь, ты вспоминаешь имена, достаешь фотографии, безуспешно пытаешься запечатлить каждый момент в памяти, отпечатать, не забыть.
Вот оно - наше поколение. Мы бежим, прижав к груди моменты, которые не успели полностью пережить и которые теперь так боимся потерять. Мы храним их, чтобы потом вспоминать, чтобы потом пытаться пережить уже пережитое, узнать заново уже давно знакомое, мы оставляем «на потом», чтобы потом оказаться среди кучи отрывков, среди тысячи голосов и секунд, чтобы осознать насколько это все было бесполезно.
Я боюсь терять, потому что я боюсь будущего. Боюсь пустоты, боюсь что ничего подобного больше не переживу, боюсь, что забуду, что не успею, пройду, а точнее пронесусь мимо, я живу в страхе потерять то, что уже накопила и не найти ничего нового. Я живу в страхе остановится и разжать руки, прекрасно понимая, что давно уже бегу с пустыми руками.





Х

понедельник, 16 апреля 2012 г.

ну когда-то же надо было про это написать

В Питере сейчас вот как-то так:

А настроение сейчас как-то вот так: Bob Dylan - You're Gonna Make Me Lonesome
Короче самое время писать о всяких там ошибках и печалях, которые обычно никто не читает. На да ладно, лучше сейчас, а то потом совсем туго пойдет.
С детства я обладала уникальной и на тот момент достаточно безобидной способностью, увидев что-либо или кого-либо за мгновение придумывать историю моего с этим чем-то/кем-то общения. То есть, как только я замечала куклу на витрине магазина, судьба этой куклы в моей голове была расписана до мелочей за пару секунд. Жизнь этой красотки мгновенно была расписана на год вперед, практически, как у Мисс Мира - я уже знала, с кем из моих игрушек она будет дружить, кого будет ненавидеть, кто её обидит, а кто спасет. Но все эти придумки, естественно, мгновенно забывались, как только я отходила от витрины, и совсем не потому, что мои родители изверги и никогда не покупали мне игрушек, а просто потому что к этой кукле я быстро остывала и находила новую, со своей новой судьбой. В общем в детстве мне это особого вреда не приносило, а было даже очень и очень интересно и занимало мои вечно блуждающие мысли, но проблема в том, что сейчас, я все еще придумываю истории, только все это стало гораздо серьезней.
Быстрая ремарка, дабы не прерывать и так супер распространенное повествование :  FLEX - программа по обмену старшеклассников, отправляющая каждый год бесплатно около 200 человек из России на обучение в США, где они живут в американской семье, ходят в американскую школу, едят американскую еду, учат американский английский...короче, вы поняли.
В общем эта моя способность плавно перешла во все, за чтобы я не бралась, все, чтобы я не начинала. Так было и с FLEXом - умоляя себя не придумывать себе глупостей, я, конечно же, напридумывала их себе сполна. Я уже видела себя садящейся на самолет, заранее продумав, что я возьму в ручную кладь и какие очки надену, вот уже первая встреча с хост-семьей, всякие там  хэй гайз, о май гаш айм со эксайтед, первые дни в школе, знакомство с одноклассниками и всякие шуточки про русских с медведями и водкой, вот уже я еду в другой штат на каникулах, в поисках "американской мечты", никак Рауль Дьюк, конечно, но от этого не хуже, вот иду на real friday party, даже, если мои знания об этих самых пати ограничиваются песней Ребекки Блек, вот справляю день благодарения, рождество, вот не иду в школу, потому что все боятся ездить на машине, когда выпал снег, вот опять еду куда-то, может быть даже в закадычный Лас Вегас или ванильный, но при том не менее желанный Нью-Йорк... и все это я описываю в блоге. С кучей эмоций, радостями и разочарованиями, открытиями и знакомствами.
Я продумала все. Осталось только дождаться звонка. Нам сказали, что до апреля можно жить спокойно, ибо результаты собирались сообщать 1-го, хотя спокойно я,конечно же, не жила. Вот не буду описывать, что там еще я себе надумала, но, поверьте, история получилась внушающая, с подробностями по-хлеще гоголевских. Ну и тут, сами понимаете, все дела, середина марта, всем звонят, а мне как-то никто и не позвонил, как я не умоляла телефон, он как-то молчал.
И все. На этом и кончилось, собственно говоря. Это, если не учитывать, конечно, все то, что бушевало и обрывалось у меня внутри с каждой новой записью в группе в контакте типа "МНЕ ПОЗВОНИЛИ! СРАНЬ ГОСПОДНЯ, Я ФИНАЛИИИИИИСТ!!". Тут-то все мои истории рухнули, подбитые молчанием телефона, как башни-близнецы. Тут-то я поняла, насколько усугубила свое положение всеми этими безобидными, казалось бы, мыслями.
Пора закругляться в общем, а то что-то много получилось, будем наедяться, хотя бы папа прочтет, да, пап? ;DD
Не ставьте себе в цель что-то, что вы не можете полностью контролировать. Нельзя добиваться того, что решается не вами, на что, возможно, вы и повлиять-то в конечном счете не сможете. Тем более, если вы куда-то не прошли, что-то не вышло, не потому, что вы мало работали, не делали все возможное, не выбивались из сил, а потому что вы "не подходите", не надо себя менять. Не подошли здесь, подойдете в другом месте, и, я вас уверяю, это место и вам подойдет гораздо больше.
Я свои цели наконец определила, а то без них тяжело совсем.
Теперь жду, когда появится новая кукла.

Настроение, кстати, плавно перешло в The Head and The Heart - Down In The Valley

Х

пятница, 13 апреля 2012 г.

honey, time don't give a shit

The Kills - Tape Song

Жизнь возле горизонта, ослепляющего своими вспышками, такими разными, такими необкновенными, думать возле, смеяться, плакать, кричать, быть вечно под притяжением геометрии линий заката. Не смотря по сторонам, не оглядываясь, бежать! Вперед-вперед-вперед, несмотря не на что. Дышать в продолжение чьего-то вздоха, думать в продолжение чьей-то мысли, писать, зная, что кто-то уже вынул слова из твоих уст. Здесь все равны, все приехали за мечтой и безграничными возможностями, и, оказавшись перед выбором, остановились, испугались, отступили назад, забыв, что позади уже ничего нет - пустота. Мы остаемся в этой пустоте, тут затухают наши голоса, теряются мысли, открываются уже бесполезные, казалось бы, таланты. Вдруг узнаешь то, в чем был уверен всю жизнь. Заглядываешь внутрь, стараясь сохранять непринужденность на лице и тихонько отступаешь назад, уже не боясь этой тьмы, а находя в ней укрытие. Из яркого амбициозного и уверенного превращаешься в затерявшегося в своих и чужих амбициях, одного из многих, неуслышанных, покинутых. 
Я снова в этом мчащемся такси, рожденным моим же привыкшим к недосыпам и дешевой публицистике в перемешку с псевдофилисофией воображением. Я снова бегаю, пытаясь продать свое выращенное на дешевых метафорах творчество, убеждаясь, что способна на большее, но не сейчас. Сейчас нужно делать то, что требуется, самовыражаться можно и через призму чужого мнения.. ложь себе, пожалуй, одна из самых стимулирующих вещей в жизни, нет? 
Ничего грустного, я вас умоляю, все мы выживаем сейчас, чтобы когда-то можно было позволить себе жить. 
time ain’t gonna cure you, honey, time don’t give a shit


x

четверг, 12 апреля 2012 г.

все о весне

В Петербурге, как вседа, очень странная весна. Настолько странная, что я пишу банальными стихами и о повседневных вещах.
Я вообще не уверена есть ли в Питере весна, а если и есть, то она вымирает по-тихоньку. То, что здесь происходит с марта по май, обычно вызывает реакцию типа этой: "ой тепло, ой нет, показалось, снег, СОЛНЦЕ БОЖЕ ТЫ МОЙ, стоп, опять снег, слякоть, okay", но я не буду больше возникать, а то назовут нытиком, да и вообще-то я давно забила и хожу и в снег, и в слякоть и в солнце в счастье и в кожаных ботинках и вообще веду себя, как последний хипстер :(

Еще, просыпаясь, хотя еще и не совсем, от состояния "хочу спать, домой, зима, депрессия", люди как-то начинают осоновать приближение экзаменов (я о школьниках, кончено) и приходит старая добрая сладкая весення паника. Короче не знаю, кому это все вообще будет интересно, поэтому прилагаю порцию зашкаливающей няшности aka зимне-весенний фото-дневник моей собаки, надеюсь это хоть как-то разбавит пост
собако-белка

собако-мем

Маню добр и милостив

Маню зол и презирает вас
любовь к Стиву Джобсу



х

воскресенье, 8 апреля 2012 г.

keep her in your pocket


The White Stripes - Keep her in your pocket


Ничто не сможет тебя удержать. Невозможно удержать порыв, даже ты сам не удержишь его. Ни человек, ни чувство, ни мечта, ни дом... не удержат. Даже стоя на месте, ты убежишь, убежишь, чтобы не вернуться, чтобы все, что ты построил для этого мира внутри себя растворилось, чтобы выдохнуть все, что ты создал, чтобы тебя вырвало искусственно выращенной сущностью и чужеродной страстью, чтобы из глаз слезами вытекли реки чужих мыслей и привитого мышления, чтобы увидеть себя, чтобы узнать себя не по привычному страху, чтобы понять, понять кто ты есть, не создавая себя, а познавая то, во что ты действительно веришь. Чем глубже - тем отчужденней, тем непонятней, и когда не кому будет рассказать, когда перестанут понимать - ты на верном пути. Те, кто любил тебя - ты знаешь кого они любили?
Никого не держи, когда почувствуешь, как бьется сердце при словах “я люблю тебя тем, кто ты есть”. Потому что слишком мало мы знаем о самих себе. В своем маленьком мире ты любишь образ, но ведь ты не имеешь права воссоздавать этот образ в человеке, который готов ради тебя быть тем, кого ты полюбишь. И мне так страшно от того, кем меня сделал этот мир, потому что расчищать эту грязь можно лишь в день, когда среди тысячи обломков я смогу увидеть обломок настоящей себя, а ради этого... ради этого все остальное. 
Никогда не называй домом клетку, куда сам себя запер. Никогда не верь чувству спокойствия и защищённости в лабиринте собственных комплексов. Никогда не повторяй то, что вложили в твои уста.
Никогда не верь тому, что сможешь прожить и не знать пути из стен, построенных кем-то или чем-то, что держит тебя изнутри, боясь отпустить. 
х

про первый пост, леденцы и страх сатисфакции

Вот не умею я представляться. Точно так же, как и не умею что-либо начинать. Мне кажется, что начало должно быть ну настолько идеальным, что в мыслях о том, как начать, я обычно остываю перед всей идеей и в конце концов забрасываю что бы я не начинала.
Поэтому я отменяю всякое "первое впечатление" и "о себе" и сразу пишу пост,  а то поверьте, мое идеальное начало можно сочинять годами. 


В этом нет, навреное, никакой логики, но первый пост про то, а вернее про тех, кто меня вдохновляет. 

Как-то раз законченный музыкант, еще подростком пожертвовавший кроватью в своей комнате ради гитары и двух барабанных установок, Джек женился на скромной и молчаливой Мэг, никогда не видевшую себя на сцене, и начал учить её игре на ударных. В 1997 году The White Stripes записали свой первый альбом,а Джек и Мэг стали братом и сестрой.

Мэг такая Мэг
     

Почему муж и жена превратились в брата и сестру, мы узнаем лишь через много лет после образования группы, когда в интернете появится свидетельство о браке и разводе, а Джек признается, что интимная жизнь отвлекает от музыки намного больше, чем близкие отношения брата и сестры.
Чувствуя, что постоянно подталкивает «сестру», Джек строит образ группы вокруг Мэг - любимые красно-белые карамельки её детства становятся главным атрибутом Stripes и остаются им все 12,5 лет их существования, а история с братом и сестрой придает образу детской наивности, противопоставленной недетской музыке.



Красный, черный и белый - самая сильная комбинация за все времена, по словам Джека, от кока-колы до нацистской символики, что, кстати, совсем не вяжется с леденцами, - единственные цвета дуэта. 
Они никогда не нарушали этого правила, этих рамок, которые сами себе установили.

Эта парочка выглядит так необычно, просто и наивно на интервью, но на концертах, в музыке звук просто разрывается от энергии, от силы, настоящей волны эмоций, крика, ярости и призыва, что трудно не забыть о том, что играют эту музыку парень с красно-белой пластиковой старой шумящей гитарой и девушка с двумя хвостиками по бокам и барабанами, раскрашенными под детские леденцы. Это и есть их главная загадка, парадокс White Stripes - вдвоем они играли то, что звучало, как целый рок-оркестр - удивительно полно и целостно.

The White Stripes это парадокс, контраст. Муж и жена, ставшие братом и сестрой; строгие рамки: только три цвета, медиаторы только за сценой, чтобы «нужно было напрягаться», электронный орган, стоящий дальше от Джека, «чтобы постоянно работать», постоянно заставлять себя что-то создавать, делать больше - и широчайшая свобода музыки, неограниченная даже стилем; их детский образ, наивный вид Мэг и яростная, резкая, совсем не детская музыка. То, как они общаются друг с другом; то, как давали бесплатные концерты в мелких городах Канады, предупреждая о них за полчаса; то, что не составляли сет-листы для своих концертов; то, что Джек играл на старых, нуждающихся в постоянной настройке и дополнительных усилиях во время игры гитарах;  то, что у Мэг был свой именной стул, раскрашенны под карамельку; то, что они записывали альбомы в кратчайшие сроки и то, что все время так боялись полного удовлетворения, боялись достичь той высоты, когда уже не имеет смысла делать что-то лучшее, остановиться, умереть. 


х
Не верьте блогам. В них либо врут и преувеличивают, либо пишут правду, никого не волнующую.
Но если я не начну выражать свои мысли хоть в какой-то более или менее доступной мне форме, то я скорее всего начну что-нибудь гораздо более страшное и губительное для окружающего мира.
Так что читайте или не читайте, а там посмотрим, что выйдет

х