четверг, 31 декабря 2015 г.

2015

Мой дедушка был моряком, а папа тренировался врачом в десантные войска. То-то у меня вечно то качка, то турбулентность.

Ну шо, бандиты? У меня увольнение. На берег.

Я доплыла. До конца семестра, Беларуси и Нового Года.

Плыла я долго, без средств навигации, таблеток от морской болезни и второго весла. Но об этом вы уже знаете.

Отбывая год назад из порта, я понятия не имела, кем буду, вернувшись в него год спустя. Я давно отучила себя строить планы. Последние три года были чистой импровизацией, и я бы ни минуты в них не изменила.

Отбывая год назад из порта, я понятия не имела, кем буду, вернувшись в него год спустя. А вернулась, вот, собой. Собой, на одну трудовую книжку, татуировку, вид на жительство, семестр в голландском университете и тысячу историй богаче. И ровно на год ближе к самой себе настоящей. Серьезно, ни минуты.

Я желаю вам в Новом Году верить себе.
А мне как можно дольше продолжать без сценария. Ну и на героин не сесть, не зря же мне все этого желают.



Люблю целую пью,
и все последний раз в году,
Муравская х

среда, 16 декабря 2015 г.

Аллегория Проб(п)итой Лодки

Обидно - это когда тебе по каждому предмету в конце семестра дают форму с оценкой курса, где ты можешь анонимно настучать начальству на то, что твой профессор урод, а ни один из твоих профессоров не урод.

Свистать всех наверх!

Не отпускает меня морская тема. Ну оно и ясно, я же в самой морской провинции Голландии живу. А еще знаете в чем она самая-самая? В организованной преступности. Ха. Люблю свою жизнь.

О чём я там? Ах да, о море. 

Учиться в университете - это как плыть в дышащей на ладан, купленной на распродаже, мэйд ин Чайна лодке родителей с огороменной такой дырой в полу. Одной рукой ты пустыми бутылками из под спиртного выплескиваешь за борт воду, другой - десятком эссе и сомнительными знаниями дифференциальных уравнений пытаешься грести. Идешь по карте, которую понятия не имеешь как читать, на берег, который, возможно, уже проплыл. И визу на тот берег ты не оформлял. И за бутылками надо следить: чтобы было их достаточно, чтобы воду вычерпывать, но недостаточно, чтобы лодку потопить. И мимо проплывают рок-звёзды на яхтах, при близком рассмотрении сильно напоминающие того крутого кента с биологии и ту неприлично умную и симпатичную одновременно латышку с математики. И у тебя на борту все твои друзья-алкоголики.

Периодически приходит осознание, что пункт назначения у всех один, и то, что начинал ты там, где местность гораздо более болотистая, и болото это подозрительно скверно пахнет, никого не волнует. Тогда, игнорируя сильную одышку и мышечные спазмы в левой ноге, начинаешь судорожно, почти истерично грести сильнее, чем раньше, пока не оказываешь с ног до головы облитым волной от реактивного двигателя соседней яхты. Тут, от холодной воды, залившейся пуще прежнего в лодку, просыпаются друзья-алкоголики и помогают эту воду выплеснуть. То ли освобождая место для новых бутылок, то ли помогая тебе-дураку не утонуть. Может вообще и то и другое, но благодаря этому, ты-дурак понимаешь, что до берега еще грести и грести, но за борт пока бросаться рано.





Гребу,
Муравская х

понедельник, 14 декабря 2015 г.

Теперь

Мой лучший голландский друг на днях сказал, что наша жизнь, как плохое кино. Я ему, конечно, дала подзатыльник и предупредила, чтобы не сорил тут в мои прозаические уши своей лирикой, но курс кинематографии на следующий семестр почему-то взяла.

Пока не уплыла, Родные!

Вы мной гордитесь? Я собой горжусь.

Я пережила свой личный кризис трёх месяцев отношений. С университетом.
Год назад в моей комнате, планах на будущее и голове был бардак, за окном - снег, на карточке - последняя стипендия, а на руках, вместо студенческого и зачетки - аттестат и заявление на отчисление. Год назад, в лучших традициях кинематографических расставаний, я хлопнула дверью, забрала свои вещи и вышла из хорошо отопляемого физфака в морозную неизвестность. Это звучит красиво, а на деле холодно, грязно, по всему городу за документами мотаешься и везде только и спрашивают: сначала, не потеряла ли я студенческий, а потом - рассудок. И понятия не имеешь: держаться тебе сейчас за студенческий или за рассудок. И есть ли за что держаться. И стоит ли.

Расставшись-таки со студенческим, и в скромной надежде, хотя и без особой уверенности, что только с ним, приезжаешь домой. Там тепло, чисто и вопросов не задают. Кроме одного. Того, ответ на который станет теперь твоей работой без выходных и перерыва на обед, с которым ты будешь просыпаться, если повезет - с утра и очень часто - среди ночи. Того, что будут задавать тебе теперь родственники на семейных обедах, друзья на пьянках, бывшие учителя на глазах у будущих выпускников и бабушка, даже перед тем, как спросить, есть ли жених. Того, из-за которого тебя "очень любят, но не понимают". Того, из-за которого ты в какой-то момент обязательно поддашься и начнешь сомневаться, что держаться надо было-таки за студенческий и центральное отопление БГУ.

"И что теперь?"

Тю.

Мой лучший голландский друг на днях пришел ко мне с плетеным креслом и бутылкой пива "Жигули".
Три месяца я отказывалась покупать себе дополнительную мебель в комнату. Три месяца он твердил мне, что у меня не на чем сидеть. Три месяца я заучивала наизусть ассортимент икеи и решала, куда было бы удобней повесить зеркало. Три месяца, заходя ко мне в комнату, каждый второй советовал мне зайти в магазин дешевой б/у мебели, и я обещала, что зайду завтра.
Мне нравится выбирать мебель. Нравится представлять, куда бы я её поставила. Нравится советовать другим. Не нравится только приносить её домой.
Меня уже очень давно никто не спрашивал, что теперь. А покупать мебель всё ещё страшно.

Год спустя, отвечаю.
Теперь окно у меня на всю стену, за ним сухо, ветрено, пахнет морем и чьим-то косяком. Карточки теперь три: белорусская, голландская и та, на которой еще лежат десять тысяч с моей последней стипендии. В комнате из моего - бардак и плетеное кресло. В планах и голове - примерно то же. Своё и ясное. Без страшных вопросов.
Ещё "Жигули" и вот этот, чтоб его, лирик.



Писала это на улице, ко мне подошел идеальный голландский старичок и спросил, с ретина-дисплеем ли у меня ноутбук и сколько диагональ. Буду в старости тоже такие фишки отмачивать.
Люблю Голландию. Тут прикольно.
Tot ziens прстихспди,
Мурамурамуравей х

понедельник, 30 ноября 2015 г.

Корабли и Евреи

Сегодня ничего дельного, проходите мимо!

Не помню, рассказывала ли вам, но первые четыре года на своем извилистом пути по дороге образования я провела в школе с балетным уклоном. Как видите, к своему статусу петербурженки я всегда подходила крайне ответственно. Спиваться планирую с балетным прошлым и литературным настоящим. Работаю клише профессионально и на полную ставку.

Вчера нам с моей подругой из Польши Мартыной было очень смешно. Нам было так смешно, что в какой-то момент смеяться стоя стало невозможно и мы продолжили смеяться на полу. Наша общая подруга сделала фотокарточку, которую я сегодня выложила в инстаграм, потому что моё поколение так самоутверждается или что-то вроде того. И под этой самой фотографией моё балетное прошлое неожиданно и значительно раньше положенного дало о себе знать.

Я захожу на инстаграм своей некогда одноклассницы, чтобы увидеть как её светлое балетное прошлое превратилось в мутное настоящее на факультете с неясным названием и перспективами. Я захожу, чтобы сказать себе, что моё мутное, кажется, посветлее будет, да? И цвет, вроде, поярче. И название факультета у меня по-английски, это же за что-то считается, правда? Я захожу, чтобы показать себе, что оно не работает, но не работает у всех. Захожу, чтобы моё балетное прошлое вернулось туда, откуда так неожиданно ко мне явилось. Ровно до того момента, когда я смогу козырнуть им в оправдании алкоголизма, естественно.

Чего я там точно не планирую увидеть, так это того, что наше общее балетное прошлое для одной из нас превратилось в балетное настоящее. Того, что 10 лет спустя, она танцует в Театре на Неве, пока я сижу на полу (сами решайте метафора это или нет) в Голландии. Того, что её настоящее такое же прозрачное и ясное, каким оно было тогда, пока моё помутнело от количества несочетаемых ингредиентов, дымится и вскипает. Того, что 10 лет и 23 попытки назад, у кого-то уже было всё решено. Нас с моей дремучей смесью даже передернуло.

За моим прошлым балетным идёт прошлое музыкальное, звукорежиссерское, физическое. И все те, с кем это прошлое было общим. И все те, для кого оно стало настоящим.

Через месяц у меня пополнение - прошлое медицинское.

В следующий раз точно повезет.

Вчера случайно справила день какого-то польского святого и расплавленный воск, плавающий в кружке с водой сказал мне больше о моём будущем, чем три школы, один лицей искусств и два университета. Если верить подозрительно отдающим язычеством польским религиозным традициям, в будущем у меня корабль и еврей. То есть я куда-то валю и западаю на гениев. Тоже мне новость.

Я тут, на полу в Голландии, ищу своё настоящее вместо будущего прошлого. Если кто видел - дайте знать.


Честно говоря, всем бы такой пол.
репортаж с одного голландского пола вела
Муравская х

понедельник, 9 ноября 2015 г.

Амстердам, Сумасшедшие и Свобода

Сегодня на математике профессор посоветовал нам посмотреть "Космическую Одиссею" Кубрика под наркотиками.
Не очень знаю, что происходит с моей жизнью. Впрочем, как и всегда.

Привет.

Если у тебя 4 утра, а ты с недоделанным эссе, 20 страницами домашнего задания по математике, грустным лицом, полным стаканом и Бродским не хочешь выбирать ни страны, ни погоста, выход только один: валить. Нет, не умирать на Васильевский остров. Туда, что здесь наивно называют Восточной Европой не летают лоукосты, так что с этим придется повременить. Переправите потом как-нибудь. А я пока в Амстердам съездила.

В первую минуту в Амстердаме меня чуть не сбили дважды: с ног и трамваем. А потом еще раз - с толку, потому что, оказывается, я по этому скучала. Я, оказывается, из тех больных, что жить не могут без толп, бомжей и ежедневного желания убивать. Как там таких зовут? Городские сумасшедшие? Ну да, все сходится.







воскресенье, 20 сентября 2015 г.

Пледы и Планеты

Пишу вам старая, но не побежденная.

Живы, Родные?

19 лет - возраст не особенно поэтичный.
В 17 ты весь в предвкушении. Ты еще не устал, тебе еще рано. И, что бы ты там ни успел за свои 17 - этого достаточно, успеть что-то в 17 - уже достижение. В 17 тебе еще рано. Ты еще не устал. 
В 18 ты в состоянии аффекта. Вместе с правом покупать алкоголь и делать вид, что голосуешь на выборах, должны выдавать плед и стакан воды. В день 18-летия не происходит ничего, но плед почему-то все равно нужен. В 18 ты в состоянии аффекта, и это нестрашно, потому что лекарства тебе теперь продают абсолютно легально. У тебя еще целый год, чтобы тайно радоваться цифре в паспорте, гордо открывающей парадные двери туда, куда раньше ты попадал через черный ход. В 18 тебе уже не рано, тебе в самый раз. Ты не устал, но этого не показываешь. Ты потрепан и помят, потому что тебе это идет. В 18 у тебя есть все силы на свете, и ты и швыряешься ими во все стороны, надеясь исчерпать себя хотя бы на толику. Ты льешься через край и не кончаешься. И тебе это к лицу.
Между 18 и 20 - пропасть и посередине нее странная цифра с девяткой на конце. Цифра, когда посеял к чертям плед и привык к лекарствам. Когда "доставать из широких штанин" перестает быть событием. Когда уже не рано, уже самое время, но тебе так никто и не объяснил для чего. Никаких тебе стихов, песен и завышенных ожиданий. Аффект износился и ты, кажется, тоже. 
19 лет - возраст не особенно поэтичный. И мне, как последнему прозаику, плевать.

Мне, как последнему прозаику, выливаясь через край в свои 19, грозит, пожалуй, только устроить потоп в собственном Доме. Но и на этот случай у меня есть еще три.

Моя Катя уже второй год желает мне иметь "цель, далекую и недосягаемую, как Планета Х", о которой я когда-то так сладко заливала на школьных конференциях по астрономии. Большего я и сама себе не пожелаю. Разве что, плед купить.

И то, что поздравления мне сегодня пришли из трех моих самых родных мест на земле, когда бокалы за меня поднимали в четвертом, делает меня счастливей, чем что-либо на свете.

И, знаете, мне кажется, что, если Мой Минск будет в порядке, то и я тоже. Я буду в порядке.



В свои странные 19,
Муравей х

среда, 16 сентября 2015 г.

IntroWeek и Храбрость

Недавно мой местный знакомый спросил может ли он купить мой свитшот с Зеленым Театром. О, Голландия.

Какой сейчас год, Родные?

среда, 9 сентября 2015 г.

Прилетела

В Нидерландах дождь идет чаще, чем в Питере, коров больше, чем в Беларуси, и протрезветь здесь - такое же значительное достижение, как и в Киеве. Кажется, я влюбляюсь.

Ну что, Кенты, горит?

Уже две недели никого не называла Кентами. Эх.

Пишу этот пост в перерывах между чтением сайта "математика для блондинок" и прикручиванием колесиков к передвижной тумбочке. Все, что вам говорили о самостоятельной жизни - ложь.

Если смотреть на Голландию из иллюминатора самолета - это продвинутая Беларусь. Просто с такой высоты не видно уровня развития экономики, качества жизни и правовой защищенности личности. А поля и ветряки видно. Так что Беларуси только ветряки остались.



суббота, 29 августа 2015 г.

3

Я в Голландии неделю и один день. Всю эту неделю я ложилась в четыре, вставала в восемь и каждый день переживала столько, сколько обычно переживаю за месяц. Я до сих пор здесь официально не зарегистрирована, у меня нет холодильника, плиты и шторы для ванной, но я очень надеюсь, что будут силы когда-нибудь все это здесь описать.
Но главное, что всю эту неделю у меня лежал один очень важный неопубликованный пост. Вот этот.

Столица третья и пока последняя. Как оно там, Родные?

Я держу свои города близко. Так, чтобы не бояться остаться навсегда без Питера и задохнуться без Киева. Так, чтобы, надышавшись, вернутся всегда можно было в Минск. Так, чтобы в декабре и мае - концерты Стрыкало, в июне - разводные мосты, а в августе - Зеленый Театр.
Я держу свои города на расстоянии вытянутой руки. Руки с билетами на автобус на последние деньги. Чтобы не успевать доставать из кошелька тысячи, менять их на гривны и ругаться, когда в минское метро кидаешь киевские жетончики, а в питерское - украинские монеты.
Я держу свои города, прижимая их руками к груди, в одном единственном страхе разжать кулаки. И на огневом рубеже между теми двумя, что рвутся друг от друга наружу, лишая меня последних сил, есть один, что позволял мне быть на этой золотой середине три года подряд. Тот, что принимал в сомнениях из Моей Мракобесной и ждал в любом состоянии из Моей Оголтелой.
Я улетела 21го августа. 19го я вошла в комнату, полную людей. Людей, ни одного из которых я не знаю дольше трех лет и ни без одного из которых я своей жизни за эти три года представить уже никогда не смогу. Они любили вместе со мной, ненавидели, горели, радовались, отчаивались, бросали и начинали заново, недосыпали, пили, ругались ночью, обнимались под утро, неслись не пойми куда, чтобы оказаться в этой комнате с криками “Сюрприз!”. Чтобы я стояла там и пыталась осознать, как мне повезло. Чтобы прижать руки к груди еще сильнее в последний раз и перестать, наконец, бояться разжать пальцы. Я не боюсь за Свой Минск. Мой Минск будет в порядке.


среда, 19 августа 2015 г.

Домой

В прошлом посте ушла радоваться и случайно дошла до Киева.

День добрый!

В августе прошлого года мы с Катей впервые вместе поехали в Киев.

Пару дней назад мы вернулись из него в четвертый раз. И каждый раз, приезжая туда, я попадаю в свою другую жизнь. И каждый раз, приезжая в Минск, мне кажется, что я эту другую жизнь себе выдумала.

Мы ездили туда на неделю. На 2 дня. На 24 часа. Ездили без денег. Без места для ночевки. Решали за неделю, покупали билеты за день, собирались за полчаса. Гуляли по 12 часов с сумками, набитыми жизненными необходимостями на 48 часов, 2 банками сгущенки и бутылкой водки, промокали насквозь, танцевали всю ночь и уезжали с утра. Мы встречали людей на улице и проводили с ними целый день. Мы были там, когда минировали торговые центры и разливались бассейны. На День Незалежностi и Закрытия Зеленого Театра. И каждый раз мы были готовы к тому, что лучше уже не будет. И этот город опять нас удивлял. Понятия не имею, как он это делает.

Мои родители думают, что у нас в Киеве любовники; Катины - что барыга. Из Киева я приезжала прямиком на первую пару в университет и на день рождения папы с двумя кило его самого любимого торта на свете. Тратила на него президентскую премию призера республиканской олимпиады и зарплату фудкортаўки.

Мы узнаем пограничников, проводниц в автобусах и фейс-контрольщиков на входах. С некоторыми даже дружим и с собаками гуляем. Нас, в свою очередь, узнают в Зеленом Театре и на Хрещатике. И, вместе с отчужденностью и меланхолией Питера во мне всегда будет простор и искренность Киева. Ну а с распитием на улицах все неизменно.

Теперь у меня есть кое-что, чтобы напоминать, что эту другую жизнь я себе не выдумала.

Я уже три года никуда не путешествую. Я езжу Домой.


вторник, 11 августа 2015 г.

10 советов поступающим забугор

Сегодня с утра ко мне пришла собака (та, что большая), согнала с кровати другую собаку (ту, что маленькая) и легла рядом. В этот момент, в 6 утра в своей кровати, я поняла, две вещи: что, после четырех лет поисков, метаний (мысленных и физических) и нервов, я таки студентка голландского университета и что надо заканчивать откармливать собаку или начинать укреплять кровать.
Четыре года - это примерно в херову тучу раз дольше, чем я занималась поступлением на физфак, так что, будем надеться, зависимость с моим там прибыванием - прямо пропорциональная.

Все это время я никому ничего не говорила, не рассказывала в подробностях и не радовалась. Я не суеверна. Я хожу под лестницами, перехожу дорогу котам (и кентам, раз уж на то пошло) всей мастей и окрасов, бью зеркала и другие предметы утвари по чем зря. Существует только три "приметы", которых я придерживаюсь: музыкальная, пацанская и дебильная. Я сажусь на ноты, если они упали перед концертом; я не пизжу болтаю о своих планах и я говорю "привет на сто лет", если обхожу с кем-то столб с разных сторон. Я уже вижу, как вы отписываетесь. Даже если не были подписаны. Даже если не имеете здесь аккаунта. Я вижу, как вы специально заводите аккаунт, чтобы отписаться.

Забыла, что не поздоровалась. Привет на сто лет! Ха!
(простите)

Проблема со всеми этими суевериями в том, что не существует точных норм. Типа, сколько раз надо сказать "привет на сто лет", если обошел одновременно два столба? Забор? Как долго надо сидеть на Бахе и когда вставать с Шопена? Можно ли начинать пиздеть болтать про поступление до того, как прилетел, зашел в университет и нашел что-нибудь, за что можно уцепиться? Короче, сегодня я иду на риск, ребята. Цените это.

Поиском университета, перепиской с ним, поступлением, сбором документов и перерывами на экзистенциальный кризис я занималась сама. Последним пунктом особенно усердно. Получалось долго, муторно, непродуктивно и неумело. То, что я сейчас здесь напишу вряд ли гарантирует вам место в Гарварде с полной стипендией. Честно говоря, я понятия не имею, что может гарантировать место в Гарварде с полной стипендией. Но, знай я эти пару пунктов на момент начала всего этого процесса, получилось бы чуть быстрее, веселее, продуктивней и более умело. Может, кому-то когда-то в сложном мире образования, бюрократии и поиска смысла существования именно этого и будет не хватать. А я вот она, тут как тут со своими советами. Тю.

Итак, 10 вещей, которые стоит знать, если вы решили поступать в западный университет:

1. Определитесь с критерием поиска. Это сэкономит вам кучу времени на покушать и экзистенциальный кризис. Очень супер, если у вас есть сильное чем-то увлечение (желательно не алкоголем), тогда можете искать заведения (желательно не бары), славящиеся именно в этой профессиональной области. Еще неплохо, если вы точно знаете, в какую страну хотите поехать или, еще лучше, город. Или, например, вы нищеброд. Или просто понятия не имеете, что и где хотите изучать. Короче, если вы недалекий нищеброд вроде меня, вам все равно, в какой стране, главное, чтобы университет предоставлял стипендию. Уже что-то.

2. Кстати, о стипендиях. Если речь идет о стране, где образование платное (и я имею ввиду охренеть, какое платное), стипендия - это не деньги, которые университет дает вам на побухать, стипендия - это скидка на образование. То есть, денег как таковых, вы скорее всего не увидите. Но платить за учебу будете значительно меньше.

3. Когда вы определились с тем, что вы ищите, неплохо было бы эту тему немного развить. Определить для себя несколько принципиально важных пунктов, которые должны присутствовать в университете. Сюда обычно входят такие вещи как язык обучения, ваш бюджет, наличие нужной вам программы, религиозность университета (такого много в Америке, часто богатые универы - католические), дэдлайн подачи заявки и валидность вашего школьного диплома для данного университета. Это дичь, как важно. Читайте требования на сайте каждого ВУЗа, а если там ничего не написано про дипломы из России/Беларуси/Украины, пишите им и спрашивайте. Поверьте, лучше вы это спросите до того, как собрали весь пакет документов и отправили им только затем, чтобы получить отказ из-за "недоверия" к школьному диплому из вашей страны. Уж я-то знаю.

4. Придется писать имэилы. Хренову тучу имэилов. Если вы пишите имэйл в университет в первый раз, он начинается с 'Dear Sir/Madam' и заканчивается 'Sincerely, (ваше полное имя и фамилия)'. Это все, что нужно знать для начала. Пишите везде и всем и отправляйте письма повторно, если на них не ответили через неделю. Это единственный способ получить ответы на те миллион вопросов, ответы на которые вы не найдете на их заумно составленном сайте.

5. Гуглите. В гугле есть абсолютно все, что может понадобиться. Нет ничего эффективней, честно. Top universities in Europe и вперед. Гуглите.

6. Учитесь хвалить себя. У нас принято везде добавлять ложку дегтя, быть клевеньким, но самокритичным и скромным. "Я божески валю Бетховена, но Скрябин у меня страдает" или "На прошлой неделе мою картину выкупил Эрмитаж, но Лувр вот что-то тёлится пока". Не-а. Вам придется себе "продавать" университету. Это как рекламировать шоколад слоганом "Счастливая, но толстенькая". Будьте просто клевеньким. 

7. Разделяйте количество и качество. На начальном этапе, может, и важно писать всем, но, когда вы начинаете сужать круг, сделайте его узким ровно настолько, насколько вам нужно, чтобы уделить внимание каждому. That's what she said. Просто потрудитесь и изучите отдельно требования и условия поступления каждого университета, даже если выбираете ВУЗы в одной стране.

8. Приготовьтесь мухлевать. В пределах разумного, конечно. Если б вы знали, сколько документов я собственнолично подделала только из-за того, что в наших странах о таком даже и не слышали. Мне приходилось брать рукописные рекомендации своих учителей, создавать им имэилы, чтобы потом от их лица заполнять рекомендационные формы онлайн и ставить за них электронные подпись, потому что они бы ни в жизнь не разобрались, как это делать. Я сама писала справку о доходах своего папы и сама раз в полгода заходила и проставляла свои оценки в табеле от лица завуча. Просто будьте готовы к тому, что "сказано-сделано" не будет. Будет левой ногой правое ухо. Но вы дотянитесь. 

9. И да, о рекомендациях. Дружите с учителями. Приемные комиссии это страсть, как любят. Для них то, что написал ты сам - только полдела. А вот взгляд со стороны - это да, это важно. Поэтому, чтобы не пришлось подделывать (что, кстати, сложно, учитывая, что нужно менять стиль и манеру письма) хвалебные отзывы о себе - дружите с учителями. Особенно иностранных языков, их письма хоть переводить не надо. И с администрацией еще закентуйтесь. Для западных ВУЗов очень кошерно, если вас уважает начальство.

10. Не зацикливайтесь. Хотя бы раз в месяц, давайте своей голове подумать о чем-нибудь, кроме поступления и смысла существования.
Это так, чтобы не свихнуться. 

Получилось длинно и сумбурно. Как и сам процесс. Ищите, пока не найдется, пишите, пока не ответят и поступайте, пока не возьмут. А я пойду порадуюсь, что ли. Можно уже, не?



Удачи.
Мне тут, кстати, 10 дней осталось.
Муравей х

воскресенье, 9 августа 2015 г.

Моя Мракобесная

Перед тем, как вступить в самостоятельную жизнь в другой стране нужно пренепременно сделать две вещи: сгонять на Родину и посидеть на гелендвагене. Я мастер подобное совмещать.

Жаритесь, Родные?



Тю, ну, в меру распущенности.

Для меня Питер - это когда в метро пять минут стоишь в очереди на эскалатор, потом еще десять на нем поднимаешься, бежишь к выходу, а там еще один эскалатор. Когда в Луи Витоне на Конюшенной тебе предлагают кофе и посидеть, а в подвале у Исаакиевского - открыть купленное только что вино, пластиковые стаканчики и чёрный пакет. И пить это вино идешь не на падик, и даже не в парадку, а на самую любимую набережную с видом на следственный изолятор. 
Когда весь город - помойка, и ни одной гребаной "мусорки".

пятница, 24 июля 2015 г.

Страна Номер Три

Вернувшись из родной столицы Мракобесия и Алкоголизма, собираюсь в страну легализованных наркотиков. Ох уж эти жизненные выборы.

Страну нужно менять раз в три года, а дизайн в блоге - никогда!

Как лето? Как сами?

У меня была мечта. Такими фразами круто начинать мемуары и фильмы для девочек, да? Самое то. 

До того, как меня начало дико крыть вопросами существования, самоопределения и белого капитана моргана в Минске; до того, как я захотела полететь в космос и стать главой итальянского мафиозного клана; до переезда, изменившего мою жизнь больше, чем я когда-либо смогу осознать, и до Киева, который я уже вряд ли смогу разлюбить; до Зеленого Театра, где сквозит юностью; до васильков в руках Юры Каплана и украинского флага на наших плечах; до несуществующих планет, понтовых бейджей и разогреваемых в микроволновке булочек. До почты и до общепита. До физфака. До блога.
У меня была мечта.

У меня её больше нет, потому что есть виза в паспорте, том самом, на который в Украине смотрят косо за цвет, а в России - за количество украинских штампов; письмо о зачислении в один из крупнейших университетов Нидерландов и стипендии на обучение; рассыпавшийся по всему этому добру бульонный кубик и самый большой чемодан в моей жизни. И 28 дней, чтобы это самую жизнь в него собрать. По крайней мере, ту её часть, что влезет в допустимые 20 кило.

В прошлый раз с переездом получилось очень ничего так. Ну знаете, лучшие моменты жизни и все такое. 
Да и к тому же, страна-то третья. А мы все знаем, кто так любит это число.




Вся такая готовая к жизни и приключениям,
навеки благодарная Синеокой,
Муравей х

вторник, 7 июля 2015 г.

Бульонный кубик

За окном 25, а я складываю в чемодан джинсы и кожаную куртку. В моей жизни есть только один любимый мудак, и, чтобы прожить в нем неделю, мне нужен чемодан с теплой одеждой и два литра яблочного вина.

Опять куда-то валю, прости Господи! 

Час до выхода, и я немножечко не вписываюсь в график по сборам. Ну как, не выписываюсь. У меня в чемодане бутылка вина, штаны и куртка, а в сумке - питерская симка, на поиски которой были брошены последние три часа времени и силы, и бульонный кубик. При чем кубик там уже лежал. 

Я еду в Питер.

Надо будет как-нибудь рассказать вам про то, как я ездила в поход и как ходила по городу в национальном белорусском костюме. 



Буду больше недели на одном месте - напишу,
Муравей х

понедельник, 29 июня 2015 г.

65 часов

У меня в кошельке снова четыре разные валюты, в ботинках - песок с пляжа Зеленого Театра, в теле - ломота, и за 65 часов с четверга по субботу я спала что-то около пяти. Я жива и я счастлива.

Вот теперь точно лето, Родные.

В 9 утра в четверг на тринадцатом этаже стеклянного бизнес-центра с панорамным видом на Минск я расписалась за бумаги о том, что я теперь безработная, получила белорусскую трудовую книжку и поняла, что ненавижу офисы. 



Девять часов спустя в одной моей руке была моя последняя (и неожиданно большая) зарплата фудкортауки, другой я давала прощальное пять бармену; а внизу, в машине меня ждал папа и сумка с паспортами (для тех, кто не знает, почему у меня много паспортов), билетом на автобус до Киева и 0.2 самой белорусской водки на свете "Бульбаш". В последний раз с работы я ушла обнятой и богатой. Ушла прямо на автовокзал.

пятница, 19 июня 2015 г.

Позёр в Большом Городе

Я подготовилась. Я положила себе клубники, протерла клавиатуру, посмотрела две серии "Секса в большом городе", послушала девятую симфонию Бетховена, отняла у собак дохлую птицу, которую они нашли во дворе и купила билеты в Киев. Я взрослая и самостоятельная. Я все могу. Кроме этого поста. Его я уже месяц как не могу.

Как вам отдыхается?



Знаете, что обидно? Когда начинал смотреть "Игру Престолов" раньше всех, но, с выходом нового сезона, приходится пересматривать сначала, потому что не помнишь, кто кого прикончил и кто с кем спал. Без этих сведений в "Игре Престолов" никуда.

Вообще забавно смотреть что-то, когда уже знаешь, кто дебилом окажется, кто - скотиной подлой, кто драконов рожает, а кто с сестрой со своей спит. В этом сериале вообще все, как в жизни. За исключением, может, количества махача и обнаженки. Но это у кого как.

Ладно, черт с ними с муками беспамятства, возвращаюсь к мукам творческим.
Что бы вы там себе ни думали, мои постоянные рассказы о подробностях собственной жизни здесь - не скрытая форма эксгибиционизма. Я просто ни в чем другом не смыслю. Судя по тому, что я здесь описываю, я и в собственной жизни-то мало что смыслю, но в таком деле сложно обвинить в непрофессионализме.

В 2007 отличить тру эмаря от позёра было просто. Достаточно было спросить, какие песни у My Chemical Romance ты знаешь: если дальше Teenagers дело не шло - грош цена твоей челке и черно-розовой арафатке. В то светлое (но плохо обозримое из-за челки на глазах) время, помимо Teenagers, я знала песен 10. Сейчас, с айподом на 160 гигабайт, 10-ю песнями ограничиваются, разве что, мои познания в творчестве Вороваек, но тогда, на раскладушке сони эрикссон с памятью в 256 мб и выпрошенной на день рождения мэмори картой еще на 512, 10 песен - это была самоотверженная и жертвенная любовь. А я ведь даже эмо быть не хотела. С тех пор я позёр.

В детстве, насмотревшись, как играет брат, я прослыла очень прошаренным кентом среди пацанов за способность поддержать беседу про тот классный прием с прыжком из-за стены в Макс Пейне (все же его использовали, да?) и варианты фаталити в Мортал Комбате. При этом без помощи брата я проходила, разве что, рыбку Фредди. Хотя, кого я обманываю, это дерьмо сложнее, чем Dark Souls. Вот! Я опять это делаю! Не верьте мне. Я просто смотрю ПьюДиПая.

Вы можете подумать, что я что-то знаю о машинах, но это иллюзия созданная 20-ю сезонами ТопГира; заметите, что поддержу беседу о кино, но только до тех пор, пока не выяснится, что я не смотрела Список Шиндлера или Побег из Шоушенка; решите, что шарю в музыке, но я не то, что последнего альбома Muse не слышала, я тут под своим камнем не заметила, что они вообще что-то после Resistance записывали. Как позёр, я девять лет училась в музыкальной школе, зная, что не пойду в училище, и выступала на конференциях по астрономии в страхе, что меня разоблачат каким-нибудь по-настоящему научным вопросом из области, того, ЧТО ВСЕ АСТРОНОМЫ ЗНАЮТ. А потом, будто я без того не ходила по краю, пошла поступать на физфак, чтобы там тоже делать вид, что понимаю, о чем идет речь.

В общем, я всю жизнь позёр. Ищу свою тру тусовку и пишу про это бложик. И есть в этом определенная романтика. Почти, как в Игре Престолов. Ну вы поняли: без махача и обнаженки.



У меня вся клавиатура в клубнике.
Ждите перемен,
ты че, Муравская
Муравская, ты че х

пятница, 29 мая 2015 г.

(e)balki

Человек, который читает мои старые посты, я вижу тебя в своей "статистике блога", пожалуйста, перестань, мне страшно.

Май вам, Кенты!

Нет, не так. На два тона ниже и будто у вас 40 лет стажа курения и туберкулез в терминальной стадии. 

Май вам, Кенты!

Вот теперь правильно. Так я сейчас и звучу. Наконец-то мой голос соответствует моему жизненному опыту и лексическим предпочтениям. 

У меня для вас столько историй. Про поездки вниз головой в вагонах метро, про полуголых моделей, про догонялки в четыре утра и рассвет на вокзале, про поиски чужой сумки на модной тусовке, про дождь из фальшивых евро; про то, что на работе нам давали селедку и про то, что я очень хочу танцевать. У меня на столе кружка Belarus Fashion Week, за окном - международные соревнования по конному спорту, а в сумке - бульонный кубик. А в ключевых словах, по которым находят мой блог - неизменно "хипстерские картинки".

Подтема первая: трагическая
Когда пишешь один пост целый месяц, все, о чем ты изначально хотел рассказать, постепенно теряет значение. Абсолютно неважно, слетала бы я месяц назад в космос, заимела бы четвертый паспорт или третью собаку, вышла бы замуж за Саню Тернера; я бы все равно сегодня рассказывала б о том, что вчера сидела на скамейке, на которой написало "(е)балки". Потому что у меня память как у рыбки и повышенная впечатлительность, особенно, когда дело доходит до мелкого вредительства и повседневной похабщины. #жиза



четверг, 23 апреля 2015 г.

Фудкортаўка

У меня польско-украинские корни по папиной линии, русско-белорусские - по маминой и 30 лет их брака, полные взаимных подозрений на еврейское происхождение. При этом половина моих знакомых признаются, что, увидев меня впервые, были уверены, что я азиатка. Я не девочка, а этнополитическое недоразумение.

Это так, минутка маленьких жизненных открытий.

Здаров, бандиты.

Надеюсь, вы и правда бандиты, а то, выходит, что я за базар не отвечаю.

На днях поступила в университет Майами, где конкурс 17 человек на место и стоимость обучения 45 кусков зелени в год. Что, думаете, слишком? Это я про свое злоупотребление жаргонной лексикой, а не про стоимость образования в Америке. Про стоимость и без вас знаю.

Это один из тех моментов, когда чувствуешь, что что-то делаешь не так, но что именно - не уверен. Как с законом на тунеядство: ты вроде и художник, а вроде и "мусора волки позорные". Мои ж вы художники.

Кстати, с недавних пор тунеядство - это не про меня. Точнее, про меня конечно, а то я уже вижу, как вы испугались, но под нарушающий всевозможные права и свободны гражданина или того, что от него в этой стране осталось, закрепленные в этом левом незначительном документе, которым все подряд пренебрегают, закон я не попадаю. Это я так заумно и синтаксически нерационально говорю, что устроилась на работу. Тю, могли бы и привыкнуть за три года-то.

Теперь я работаю в общепите на фуд-корте и через какие-то лет 13-14, первый год обучения в Майами у меня в кармане. Нужно только ходить на работу пешком и ничего не есть. Ну, сентябрьская поездка в Киев доказывает, что нигде не жить я уже умею, так что ничего не есть, думаю, тоже ок. К тому же, меня отлично кормят на работе. (Профессионально ненавязчивый переход к фотографиям еды для персонала).



Да, я почти каждый день фотографировала еду на работе, чтобы когда-то написать этот пост. И еще немного потому, что она такая красивая! Но в основном из-за поста, конечно.

За два месяца работы в общепите, я поняла две вещи, способные пошатнуть привычное представление о мире любого человека. Первое это то, что единственная власть, распространяющаяся одинаково на верующих, миллиардеров, наркоманов, журналистов, анархистов, атеистов, сепаратистов и Милонова - это власть работника общепита. Вам может показаться, что я утрирую, но, поверьте, в руках, подающих вам меню, власти над вашей же судьбой едва ли меньше, чем в тех, что подписывали закон о тунеядстве. Печальная ирония в том, что, из моего опыта, порядочности и человечности в них явно больше.

Что? Какая вторая вещь? "Свежеиспеченные" булочки разогревают в микроволновке. И за то, что мир уже не будет прежним, я прошу прощения.

На этой разрывающей сознание ноте, я удаляюсь. Вам есть о чем подумать.



Не скучайте и уважайте обслуживающий персонал,
Ваш служитель торта и кофе,
Муравей х



среда, 8 апреля 2015 г.

Три Года Пост

Что общего между мной и парой оголтелых гомельских панков, подстригших вчера случайного прохожего?
Срок. Ха!

Как вам? Нет? Не зашло?

С Праздником Вас, Любимые!

Недавно в отчаянном порыве самопознания, немного сожалея, что уже один раз бросала в этом году университет и не могу сделать это еще раз, я спросила маму, чем я любила заниматься в детстве. Когда твой ребенок год твердит, что не будет никуда поступать сразу после школы, потом получает возможность поступить без экзаменов на любую специальность, связанную с языками аж в три ВУЗа, и вдруг за месяц до экзаменов, которые он в глаза не видел, решает поступать на физфак, откуда уходит, не дождавшись первой сессии, как-то учишься во всем видеть подвох. Мама, теша светлые мечты о хотя бы одном ребенке-враче (привет брату с его филологическим образованием и отличной работе в Канаде), нагло соврала, что я любила помогать людям. Вспомнив, не без мой помощи, как я дала какому-то в край поехавшему бандиту в песочнице лопаткой по голове, мама сдалась и созналась, что я любила марать новые блокноты. Этим, собственно, и занимаюсь по сей день.

Я честно не помню во сколько лет я начала вести дневники, зато помню, что впервые написала что-то "на публику" в пятом классе на школьный литературный конкурс. Не то чтобы я очень хочу знать, участвовал ли в нем кто-то, кроме меня, но это была моя первая литературная победа. Первая и единственная. Серьезно, я закончила 9 лет музыкальной школы с кучей каких-то бумажек на разных языках со всей Европы, два года подряд брала первый диплом по английскому в городе, участвовала в научных конференциях и была школьной рекордсменкой по халахупу в девятом классе. У меня под кроватью лежат две коробки: с грамотами и с кубками, и ни один из них не касается моих литературных достижений. И говорю вам как истинный халахупщик: я вертела.
Ой, только не говорите, что не зашло.

Из всех тех дел, в которых я более или менее преуспевала в жизни, единственное, чем я занимаюсь до сих пор - мараю ваши невинные умы блокнотики и словоблудствую.

По сути, не такие уж мы и разные с вышеупомянутыми панками: то, чем мы занимаемся отнимает время и нервы, не принося ни денег, ни успеха. Не говоря уже о том, что в популярности я явно им уступаю. Но если что-то по-настоящему любишь, все это не имеет значения.
Кажется, я только что сравнила блоггинг с алкоголизмом... смотрите скорее какая я прикольная!


Всё так же не люблю начала и люблю White Stripes. И вас.
покорный словоблуд, 
Муравей х

понедельник, 9 марта 2015 г.

Парнокопытные и Минные поля

Милые!

Сегодня будет пост про легкодоступную информацию, проблемы пищеварения парнокопытных и то, как вы все сюда попали. Но сначала я хотела бы принести свои публичные извинения району Купчино города Санкт-Петербурга. 

Я беру обратно все свои грязные шутки на тему криминальной ситуации и культурной обстановки в районе. Ввиду своей необразованности, я была абсолютно слепа к многочисленным достопримечательностям этой местности. Именно здесь находятся две древние улицы, которых больше нет; одна - которая должна была быть, но так и не была, и церковь с кладбищем, которые тоже не сохранились. А ещё "Дом образцового содержания", в котором жил когда-то российский президент-министр. Ой. То есть, премьер-президент. Ну, вы поняли, там одно из двух. 
Кстати, это всё я узнала благодаря тому, что мои минские друзья собрались посетить Питер и после моих долгих рассказов о прелестях культурной столицы, почему-то загуглили достопримечательности Купчино. Моя мракобесная столица хорошо меня вырастила, все-таки.

Это даже не Купчино. Это - мои родные Ветерки. Но суть примерно та же.

Покаялась, теперь можно и пошутить неприлично. Это ведь так работает?

воскресенье, 22 февраля 2015 г.

10 ПРИЧИН МОЕЙ ПРИКОЛЬНОСТИ

Тю,
Родные, ну куда я денусь-то? 

Я просто ваш Дамблдор. Супермен. Личный сорт героина. Короче, всегда появляюсь в нужный момент. Мой литературный стиль: длинные вступления и проблема третьего примера. 

Я тут просматривала свои старые посты (не только вам нравится тыкать в фоточки) и поняла, что я постоянно делаю две вещи: переосмысляю жизнь и возвращаюсь в блог. Ещё жру, ною и сохну по недосягаемым мужикам, но за это вы меня и любите, правда? А я люблю вас за возможность распознать риторический вопрос. see what I did there ;););)

Короче, я не знаю, как разбивается этот порочный круг, но, выходит, что последние пару недель я опять переосмысляла, а сейчас опять возвращаюсь. И мужик у меня новый, в Швеции - недосягаемей некуда. Может есть какая-то философская теория, которая это объясняет? Что-нибудь о цикличности жизни, литературной недостаточности и том, как Райану Гослингу идут костюмы. Seems legit. 



А переосмысляла я на почве того, что писала мотивационные письма. Если вкратце, мотивационное письмо - это эссе, в котором ты рассказываешь, где хранишь свой оскар, скольких котят, больных раком, ты спас от Эболы и на что потратил вторую Нобелевскую премию. Вторую, потому что первую все отдают на благотворительность #duh. 

Нахваливать себя гораздо сложнее, чем может показаться. Вы все знаете, что я привыкла относиться к себе критично  ("Я золотце", "Сама от себя тащусь", "Потому что я звезда" (с) ). К тому же, к котятам я равнодушна, а моя карьера ученого-физика длилась даже меньше, чем балерины и пловчихи. В общем, после пункта "хорошо заливаю в бложике уже почти три года" пошли проблемы.

Всё дело в том, что мои реальные достижения как-то не вписываются в официально-деловой стиль мотивационного письма. Именно поэтому я решила вписать их сюда. Чтобы хоть куда-то они были вписаны.

четверг, 22 января 2015 г.

Монстры

А вы, вырастая, перестали верить в монстров?

Мои, вот, отбросили клыки и когти, сняли маски драконов и вампиров и поселились там, куда никаким мечом никакой Илья Муромец не доберется: внутри. Они не рычат, не кричат и не плюются огнем. Сидят себе молча, заботливо взращенные на слабостях и процветающие на страхе. У них всё, что я когда-либо теряла и всё, на что мне так и не хватило смелости. У них мои бессонные ночи и невыплаканные жалобы.  Моё желание бежать и мой страх остаться. Нерассказанные истории и не дошедшие до адресата прощания. 

Мои монстры, умирая, оставляют повсюду рваные концы и чёрные дыры. Мне остается только ломать мечи и ждать рассвета.

Если есть монстры - значит есть и рассвет.

тю х


воскресенье, 18 января 2015 г.

Инновации!

Я провела социальное исследование на тему того, когда и по каким причинам мой бог блог был наиболее популярен. Так как у меня уже есть опыт в области науки, я знаю, что социальное исследование - это открыть страницу статистики блога и добрую минуту-другую взирать на кривую графика, определяющую всю мою литературную карьеру, с исключительно научными целями.

Это не я с физфака ушла, это светила науки не выдержали конкуренции.

В процессе сложного и потенциально крайне опасного (для тех, кто забыл - у меня и без того сколиоз) исследования выяснилось, что самое большое количество посещений на моей площадке нетерпимости и сомнительных жизненных уроков (блин, я точно сейчас о боге блоге?) было в июне 2014. В месяце, когда я закончила школу и свои два года нелегального проживания на территории Беларуси.

Не знаю, говорит ли это что-то об интересах большинства и общественном мнении, но для того, чтобы впредь перемещаться по бложику было веселей и увлекательней, я сделала фотоальбом, где вы можете весело тыкать в фотокарточки и читать связанные с ними посты.



цемки х

среда, 14 января 2015 г.

MY ROCK'N'ROLL CAN NEVER DIE

Не дотерпела до пасхи.

Я рассказчик. Лучше всего в жизни у меня получается заливать. Это открывает передо мной две перспективы: в церковные служащие и в блоггеры. Есть еще политика, но я не рожала, меня не возьмут.

Друзья, за два месяца я поняла, что есть два пути: делать или не делать, а между ними дебри сомнений, тернии самоанализа и зияющая бездна кризиса существования. Ещё вероятность спиться, сколоться или удариться в мракобесие, но я из Питера - мне это и так всегда грозило.

Когда речь идёт о кризисе существования, есть только три непоколебимые истины:

1) По сути, смысла нет ни в чем. Всё конечно. Никому не воздастся за благие дела. За грехи тоже не воздастся. Гражданская позиция, вера, карьера, отношения, принципы - всё это важно только здесь и сейчас.
2) Даже кадило в руках попа качается по законам физики. 
3) Ты школьница, какой тебе, блин, кризис существования.

Ну ладно, может быть, последний пункт только ко мне.

Если вы всё же выбираете "делать", то, скорее всего, это не будет никому интересно, получаться будет лажово, и ваш мет все равно не будет таким же чистым, как у Волтера Вайта. И всё это будет дико важно и дико обидно, и не стоить времени и сил. И всё это не имеет никакого значения, если ничто на свете не делает вас счастливей. Так стоит ли делать что-то другое? И не отвечайте героин, испорченные вы мерзавцы.

Мне не чуждо всё людское. Кроме, может быть, веры в необъяснимую биологическую активность, обитающую на небе: в бескислородном пространстве и странной простыне. В остальном, я точно такая же. И боюсь я не меньше вашего. Особенно, если речь идет о чем-то, что мне особенно важно. А мы все знаем, что это только две вещи: прогрессирующий алкоголизм Алекса Тернера и мои литературные способности. 

Я рассказчик. Ещё бывший почтальон, неудавшийся физик, сомнительный гражданин и богохульник. Но в первую очередь рассказчик. И дайте мне кадилом по голове, если я ещё раз об этом забуду.

Бросать слова на ветер - плохо. Хуже только бросать универ.

Пусть страх будет вам вдохновением (с).



P.S. Английскую визу одним вдохновением не получишь, так что Тернеру в ближайшее время не предстоит страдать от детоксикации. Шучу. Со мной детокскикация бы ему не грозила.


Муравей х