Дора-Путешественница

Недавно, как особо привилегированная личность, у которой не отключили никелодеон, сами думайте, какими путями я этого добилась шантаж насилие провокация, я, за своим чисто английским завтраком, состоящим из жареных мокорошек с яйцом like a sir, смотрела Дору-путешественницу. Сами понимаете, евроньюз вечно врет, а передачи типа "с добрым утром" слишком отвратительно позитивны, у меня случается припадок от переизбытка сарказма, я начинаю задыхаться и захлебываться слюной. Поэтому, дабы не дать поганым капиталистам запудрить мне мозги, я предпочитаю смотреть что-то действительно познавательное. А именно мультфильм про девочку, которая каждые 10 секунд смотрит своим пронзительным взглядом прямо тебе в глаза и молчит. Но дело не в репортерских способностях Доры. Просто в тот день все как-то особенно удачно вышло: у меня все получилось получилось получилось и понравилась мне точно та же часть, что и Доре, и в тот момент, когда я еще в эйфории дотанцовывала победный танец, на экране телевизора вдруг появился какой-то маленький ублюдистый позер. Этот засранец не только выглядел как Дора, у него тоже был модный рюкзак и, внимание, он тоже просит вас с ним разговаривать. Оказывается этот жалкий меркантильный нахлебник, зарабатывающий на чужом таланте, уже давно безнаказанно эксплуатирует ворованный формат мегапопулярного шоу.
Все это безобразие, тем не менее, натолкнуло меня на мысль о том, как многое мне еще предстоит узнать и увидеть в этой жизни, сколько восторгов и разочарований, плохих шуток про метеорит и пародий на гарлем шейк пережить. Еще я подумала, что придется убить Еву Мендес, ну или перестать есть макорошки. Поэтому я пошла на стрельбу.

Упоротая собака, потому что вы все этого хотите:

х