10 советов поступающим забугор

Сегодня с утра ко мне пришла собака (та, что большая), согнала с кровати другую собаку (ту, что маленькая) и легла рядом. В этот момент, в 6 утра в своей кровати, я поняла, две вещи: что, после четырех лет поисков, метаний (мысленных и физических) и нервов, я таки студентка голландского университета и что надо заканчивать откармливать собаку или начинать укреплять кровать.

Четыре года - это примерно в херову тучу раз дольше, чем я занималась поступлением на физфак, так что, будем надеться, зависимость с моим там прибыванием - прямо пропорциональная.

Все это время я никому ничего не говорила, не рассказывала в подробностях и не радовалась. Я не суеверна. Я хожу под лестницами, перехожу дорогу котам (и кентам, раз уж на то пошло) всей мастей и окрасов, бью зеркала и другие предметы утвари по чем зря. Существует только три "приметы", которых я придерживаюсь: музыкальная, пацанская и дебильная. Я сажусь на ноты, если они упали перед концертом; я не пизжу болтаю о своих планах и я говорю "привет на сто лет", если обхожу с кем-то столб с разных сторон. Я уже вижу, как вы отписываетесь. Даже если не были подписаны. Даже если не имеете здесь аккаунта. Я вижу, как вы специально заводите аккаунт, чтобы отписаться.

Забыла, что не поздоровалась. Привет на сто лет! Ха!

(простите)

Проблема со всеми этими суевериями в том, что не существует точных норм. Типа, сколько раз надо сказать "привет на сто лет", если обошел одновременно два столба? Забор? Как долго надо сидеть на Бахе и когда вставать с Шопена? Можно ли начинать пиздеть болтать про поступление до того, как прилетел, зашел в университет и нашел что-нибудь, за что можно уцепиться? Короче, сегодня я иду на риск, ребята. Цените это.

Поиском университета, перепиской с ним, поступлением, сбором документов и перерывами на экзистенциальный кризис я занималась сама. Последним пунктом особенно усердно. Получалось долго, муторно, непродуктивно и неумело. То, что я сейчас здесь напишу вряд ли гарантирует вам место в Гарварде с полной стипендией. Честно говоря, я понятия не имею, что может гарантировать место в Гарварде с полной стипендией. Но, знай я эти пару пунктов на момент начала всего этого процесса, получилось бы чуть быстрее, веселее, продуктивней и более умело. Может, кому-то когда-то в сложном мире образования, бюрократии и поиска смысла существования именно этого и будет не хватать. А я вот она, тут как тут со своими советами. Тю.

Итак, 10 вещей, которые стоит знать, если вы решили поступать в западный университет:

1. Определитесь с критерием поиска. Это сэкономит вам кучу времени на покушать и экзистенциальный кризис. Очень супер, если у вас есть сильное чем-то увлечение (желательно не алкоголем), тогда можете искать заведения (желательно не бары), славящиеся именно в этой профессиональной области. Еще неплохо, если вы точно знаете, в какую страну хотите поехать или, еще лучше, город. Или, например, вы нищеброд. Или просто понятия не имеете, что и где хотите изучать. Короче, если вы недалекий нищеброд вроде меня, вам все равно, в какой стране, главное, чтобы университет предоставлял стипендию. Уже что-то.

2. Кстати, о стипендиях. Если речь идет о стране, где образование платное (и я имею ввиду охренеть, какое платное), стипендия - это не деньги, которые университет дает вам на побухать, стипендия - это скидка на образование. То есть, денег как таковых, вы скорее всего не увидите. Но платить за учебу будете значительно меньше.

3. Когда вы определились с тем, что вы ищите, неплохо было бы эту тему немного развить. Определить для себя несколько принципиально важных пунктов, которые должны присутствовать в университете. Сюда обычно входят такие вещи как язык обучения, ваш бюджет, наличие нужной вам программы, религиозность университета (такого много в Америке, часто богатые универы - католические), дэдлайн подачи заявки и валидность вашего школьного диплома для данного университета. Это дичь, как важно. Читайте требования на сайте каждого ВУЗа, а если там ничего не написано про дипломы из России/Беларуси/Украины, пишите им и спрашивайте. Поверьте, лучше вы это спросите до того, как собрали весь пакет документов и отправили им только затем, чтобы получить отказ из-за "недоверия" к школьному диплому из вашей страны. Уж я-то знаю.

4. Придется писать имэилы. Хренову тучу имэилов. Если вы пишите имэйл в университет в первый раз, он начинается с 'Dear Sir/Madam' и заканчивается 'Sincerely, (ваше полное имя и фамилия)'. Это все, что нужно знать для начала. Пишите везде и всем и отправляйте письма повторно, если на них не ответили через неделю. Это единственный способ получить ответы на те миллион вопросов, ответы на которые вы не найдете на их заумно составленном сайте.

5. Гуглите. В гугле есть абсолютно все, что может понадобиться. Нет ничего эффективней, честно. Top universities in Europe и вперед. Гуглите.

6. Учитесь хвалить себя. У нас принято везде добавлять ложку дегтя, быть клевеньким, но самокритичным и скромным. "Я божески валю Бетховена, но Скрябин у меня страдает" или "На прошлой неделе мою картину выкупил Эрмитаж, но Лувр вот что-то тёлится пока". Не-а. Вам придется себе "продавать" университету. Это как рекламировать шоколад слоганом "Счастливая, но толстенькая". Будьте просто клевеньким. 

7. Разделяйте количество и качество. На начальном этапе, может, и важно писать всем, но, когда вы начинаете сужать круг, сделайте его узким ровно настолько, насколько вам нужно, чтобы уделить внимание каждому. That's what she said. Просто потрудитесь и изучите отдельно требования и условия поступления каждого университета, даже если выбираете ВУЗы в одной стране.

8. Приготовьтесь мухлевать. В пределах разумного, конечно. Если б вы знали, сколько документов я собственнолично подделала только из-за того, что в наших странах о таком даже и не слышали. Мне приходилось брать рукописные рекомендации своих учителей, создавать им имэилы, чтобы потом от их лица заполнять рекомендационные формы онлайн и ставить за них электронные подпись, потому что они бы ни в жизнь не разобрались, как это делать. Я сама писала справку о доходах своего папы и сама раз в полгода заходила и проставляла свои оценки в табеле от лица завуча. Просто будьте готовы к тому, что "сказано-сделано" не будет. Будет левой ногой правое ухо. Но вы дотянитесь. 

9. И да, о рекомендациях. Дружите с учителями. Приемные комиссии это страсть, как любят. Для них то, что написал ты сам - только полдела. А вот взгляд со стороны - это да, это важно. Поэтому, чтобы не пришлось подделывать (что, кстати, сложно, учитывая, что нужно менять стиль и манеру письма) хвалебные отзывы о себе - дружите с учителями. Особенно иностранных языков, их письма хоть переводить не надо. И с администрацией еще закентуйтесь. Для западных ВУЗов очень кошерно, если вас уважает начальство.

10. Не зацикливайтесь. Хотя бы раз в месяц, давайте своей голове подумать о чем-нибудь, кроме поступления и смысла существования.

Это так, чтобы не свихнуться. 

Получилось длинно и сумбурно. Как и сам процесс. Ищите, пока не найдется, пишите, пока не ответят и поступайте, пока не возьмут. А я пойду порадуюсь, что ли. Можно уже, не?

Удачи.
Мне тут, кстати, 10 дней осталось.

Муравей х

Моя Мракобесная

Перед тем, как вступить в самостоятельную жизнь в другой стране нужно пренепременно сделать две вещи: сгонять на Родину и посидеть на гелендвагене. Я мастер подобное совмещать.

Жаритесь, Родные?

Тю, ну, в меру распущенности.

Для меня Питер - это когда в метро пять минут стоишь в очереди на эскалатор, потом еще десять на нем поднимаешься, бежишь к выходу, а там еще один эскалатор. Когда в Луи Витоне на Конюшенной тебе предлагают кофе и посидеть, а в подвале у Исаакиевского - открыть купленное только что вино, пластиковые стаканчики и чёрный пакет. И пить это вино идешь не на падик, и даже не в парадку, а на самую любимую набережную с видом на следственный изолятор. 

Когда весь город - помойка, и ни одной гребаной "мусорки".

Страна Номер Три

Вернувшись из родной столицы Мракобесия и Алкоголизма, собираюсь в страну легализованных наркотиков. Ох уж эти жизненные выборы.

Страну нужно менять раз в три года, а дизайн в блоге - никогда!

Как лето? Как сами?

У меня была мечта. Такими фразами круто начинать мемуары и фильмы для девочек, да? Самое то. 

До того, как меня начало дико крыть вопросами существования, самоопределения и белого капитана моргана в Минске; до того, как я захотела полететь в космос и стать главой итальянского мафиозного клана; до переезда, изменившего мою жизнь больше, чем я когда-либо смогу осознать, и до Киева, который я уже вряд ли смогу разлюбить; до Зеленого Театра, где сквозит юностью; до васильков в руках Юры Каплана и украинского флага на наших плечах; до несуществующих планет, понтовых бейджей и разогреваемых в микроволновке булочек. До почты и до общепита. До физфака. До блога.

У меня была мечта.

У меня её больше нет, потому что есть виза в паспорте, том самом, на который в Украине смотрят косо за цвет, а в России - за количество украинских штампов; письмо о зачислении в один из крупнейших университетов Нидерландов и стипендии на обучение; рассыпавшийся по всему этому добру бульонный кубик и самый большой чемодан в моей жизни. И 28 дней, чтобы это самую жизнь в него собрать. По крайней мере, ту её часть, что влезет в допустимые 20 кило.

В прошлый раз с переездом получилось очень ничего так. Ну знаете, лучшие моменты жизни и все такое. 

Да и к тому же, страна-то третья. А мы все знаем, кто так любит это число.

Вся такая готовая к жизни и приключениям,

навеки благодарная Синеокой,

Муравей х

Бульонный кубик

За окном 25, а я складываю в чемодан джинсы и кожаную куртку. В моей жизни есть только один любимый мудак, и, чтобы прожить в нем неделю, мне нужен чемодан с теплой одеждой и два литра яблочного вина.

Опять куда-то валю, прости Господи! 

Час до выхода, и я немножечко не вписываюсь в график по сборам. Ну как, не выписываюсь. У меня в чемодане бутылка вина, штаны и куртка, а в сумке - питерская симка, на поиски которой были брошены последние три часа времени и силы, и бульонный кубик. При чем кубик там уже лежал. 

Я еду в Питер.

Надо будет как-нибудь рассказать вам про то, как я ездила в поход и как ходила по городу в национальном белорусском костюме. 

Буду больше недели на одном месте - напишу,

Муравей х

65 часов

У меня в кошельке снова четыре разные валюты, в ботинках - песок с пляжа Зеленого Театра, в теле - ломота, и за 65 часов с четверга по субботу я спала что-то около пяти. Я жива и я счастлива.

Вот теперь точно лето, Родные.

В 9 утра в четверг на тринадцатом этаже стеклянного бизнес-центра с панорамным видом на Минск я расписалась за бумаги о том, что я теперь безработная, получила белорусскую трудовую книжку и поняла, что ненавижу офисы. 

Девять часов спустя в одной моей руке была моя последняя (и неожиданно большая) зарплата фудкортауки, другой я давала прощальное пять бармену; а внизу, в машине меня ждал папа и сумка с паспортами (для тех, кто не знает, почему у меня много паспортов), билетом на автобус до Киева и 0.2 самой белорусской водки на свете "Бульбаш". В последний раз с работы я ушла обнятой и богатой. Ушла прямо на автовокзал.

Позёр в Большом Городе

Я подготовилась. Я положила себе клубники, протерла клавиатуру, посмотрела две серии "Секса в большом городе", послушала девятую симфонию Бетховена, отняла у собак дохлую птицу, которую они нашли во дворе и купила билеты в Киев. Я взрослая и самостоятельная. Я все могу. Кроме этого поста. Его я уже месяц как не могу.

Как вам отдыхается?

Знаете, что обидно? Когда начинал смотреть "Игру Престолов" раньше всех, но, с выходом нового сезона, приходится пересматривать сначала, потому что не помнишь, кто кого прикончил и кто с кем спал. Без этих сведений в "Игре Престолов" никуда.

Вообще забавно смотреть что-то, когда уже знаешь, кто дебилом окажется, кто - скотиной подлой, кто драконов рожает, а кто с сестрой со своей спит. В этом сериале вообще все, как в жизни. За исключением, может, количества махача и обнаженки. Но это у кого как.

Ладно, черт с ними с муками беспамятства, возвращаюсь к мукам творческим.
Что бы вы там себе ни думали, мои постоянные рассказы о подробностях собственной жизни здесь - не скрытая форма эксгибиционизма. Я просто ни в чем другом не смыслю. Судя по тому, что я здесь описываю, я и в собственной жизни-то мало что смыслю, но в таком деле сложно обвинить в непрофессионализме.

В 2007 отличить тру эмаря от позёра было просто. Достаточно было спросить, какие песни у My Chemical Romance ты знаешь: если дальше Teenagers дело не шло - грош цена твоей челке и черно-розовой арафатке. В то светлое (но плохо обозримое из-за челки на глазах) время, помимо Teenagers, я знала песен 10. Сейчас, с айподом на 160 гигабайт, 10-ю песнями ограничиваются, разве что, мои познания в творчестве Вороваек, но тогда, на раскладушке сони эрикссон с памятью в 256 мб и выпрошенной на день рождения мэмори картой еще на 512, 10 песен - это была самоотверженная и жертвенная любовь. А я ведь даже эмо быть не хотела. С тех пор я позёр.

В детстве, насмотревшись, как играет брат, я прослыла очень прошаренным кентом среди пацанов за способность поддержать беседу про тот классный прием с прыжком из-за стены в Макс Пейне (все же его использовали, да?) и варианты фаталити в Мортал Комбате. При этом без помощи брата я проходила, разве что, рыбку Фредди. Хотя, кого я обманываю, это дерьмо сложнее, чем Dark Souls. Вот! Я опять это делаю! Не верьте мне. Я просто смотрю ПьюДиПая.

Вы можете подумать, что я что-то знаю о машинах, но это иллюзия созданная 20-ю сезонами ТопГира; заметите, что поддержу беседу о кино, но только до тех пор, пока не выяснится, что я не смотрела Список Шиндлера или Побег из Шоушенка; решите, что шарю в музыке, но я не то, что последнего альбома Muse не слышала, я тут под своим камнем не заметила, что они вообще что-то после Resistance записывали. Как позёр, я девять лет училась в музыкальной школе, зная, что не пойду в училище, и выступала на конференциях по астрономии в страхе, что меня разоблачат каким-нибудь по-настоящему научным вопросом из области, того, ЧТО ВСЕ АСТРОНОМЫ ЗНАЮТ. А потом, будто я без того не ходила по краю, пошла поступать на физфак, чтобы там тоже делать вид, что понимаю, о чем идет речь.

В общем, я всю жизнь позёр. Ищу свою тру тусовку и пишу про это бложик. И есть в этом определенная романтика. Почти, как в Игре Престолов. Ну вы поняли: без махача и обнаженки.

У меня вся клавиатура в клубнике.

Ждите перемен,

ты че, Муравская

Муравская, ты че х

(e)balki

Человек, который читает мои старые посты, я вижу тебя в своей "статистике блога", пожалуйста, перестань, мне страшно.

Май вам, Кенты!

Нет, не так. На два тона ниже и будто у вас 40 лет стажа курения и туберкулез в терминальной стадии. 

Май вам, Кенты!

Вот теперь правильно. Так я сейчас и звучу. Наконец-то мой голос соответствует моему жизненному опыту и лексическим предпочтениям. 

У меня для вас столько историй. Про поездки вниз головой в вагонах метро, про полуголых моделей, про догонялки в четыре утра и рассвет на вокзале, про поиски чужой сумки на модной тусовке, про дождь из фальшивых евро; про то, что на работе нам давали селедку и про то, что я очень хочу танцевать. У меня на столе кружка Belarus Fashion Week, за окном - международные соревнования по конному спорту, а в сумке - бульонный кубик. А в ключевых словах, по которым находят мой блог - неизменно "хипстерские картинки".

Подтема первая: трагическая

Когда пишешь один пост целый месяц, все, о чем ты изначально хотел рассказать, постепенно теряет значение. Абсолютно неважно, слетала бы я месяц назад в космос, заимела бы четвертый паспорт или третью собаку, вышла бы замуж за Саню Тернера; я бы все равно сегодня рассказывала б о том, что вчера сидела на скамейке, на которой написало "(е)балки". Потому что у меня память как у рыбки и повышенная впечатлительность, особенно, когда дело доходит до мелкого вредительства и повседневной похабщины. #жиза