10 ПРИЧИН МОЕЙ ПРИКОЛЬНОСТИ

Тю,
Родные, ну куда я денусь-то? 

Я просто ваш Дамблдор. Супермен. Личный сорт героина. Короче, всегда появляюсь в нужный момент. Мой литературный стиль: длинные вступления и проблема третьего примера. 

Я тут просматривала свои старые посты (не только вам нравится тыкать в фоточки) и поняла, что я постоянно делаю две вещи: переосмысляю жизнь и возвращаюсь в блог. Ещё жру, ною и сохну по недосягаемым мужикам, но за это вы меня и любите, правда? А я люблю вас за возможность распознать риторический вопрос. see what I did there ;););)

Короче, я не знаю, как разбивается этот порочный круг, но, выходит, что последние пару недель я опять переосмысляла, а сейчас опять возвращаюсь. И мужик у меня новый, в Швеции - недосягаемей некуда. Может есть какая-то философская теория, которая это объясняет? Что-нибудь о цикличности жизни, литературной недостаточности и том, как Райану Гослингу идут костюмы. Seems legit. 

А переосмысляла я на почве того, что писала мотивационные письма. Если вкратце, мотивационное письмо - это эссе, в котором ты рассказываешь, где хранишь свой оскар, скольких котят, больных раком, ты спас от Эболы и на что потратил вторую Нобелевскую премию. Вторую, потому что первую все отдают на благотворительность #duh. 

Нахваливать себя гораздо сложнее, чем может показаться. Вы все знаете, что я привыкла относиться к себе критично  ("Я золотце", "Сама от себя тащусь", "Потому что я звезда" (с) ). К тому же, к котятам я равнодушна, а моя карьера ученого-физика длилась даже меньше, чем балерины и пловчихи. В общем, после пункта "хорошо заливаю в бложике уже почти три года" пошли проблемы.

Всё дело в том, что мои реальные достижения как-то не вписываются в официально-деловой стиль мотивационного письма. Именно поэтому я решила вписать их сюда. Чтобы хоть куда-то они были вписаны.

Монстры

А вы, вырастая, перестали верить в монстров?

Мои, вот, отбросили клыки и когти, сняли маски драконов и вампиров и поселились там, куда никаким мечом никакой Илья Муромец не доберется: внутри. Они не рычат, не кричат и не плюются огнем. Сидят себе молча, заботливо взращенные на слабостях и процветающие на страхе. У них всё, что я когда-либо теряла и всё, на что мне так и не хватило смелости. У них мои бессонные ночи и невыплаканные жалобы.  Моё желание бежать и мой страх остаться. Нерассказанные истории и не дошедшие до адресата прощания. 

Мои монстры, умирая, оставляют повсюду рваные концы и чёрные дыры. Мне остается только ломать мечи и ждать рассвета.

Если есть монстры - значит есть и рассвет.

тю х

Инновации!

Я провела социальное исследование на тему того, когда и по каким причинам мой бог блог был наиболее популярен. Так как у меня уже есть опыт в области науки, я знаю, что социальное исследование - это открыть страницу статистики блога и добрую минуту-другую взирать на кривую графика, определяющую всю мою литературную карьеру, с исключительно научными целями.

Это не я с физфака ушла, это светила науки не выдержали конкуренции.

В процессе сложного и потенциально крайне опасного (для тех, кто забыл - у меня и без того сколиоз) исследования выяснилось, что самое большое количество посещений на моей площадке нетерпимости и сомнительных жизненных уроков (блин, я точно сейчас о боге блоге?) было в июне 2014. В месяце, когда я закончила школу и свои два года нелегального проживания на территории Беларуси.

Не знаю, говорит ли это что-то об интересах большинства и общественном мнении, но для того, чтобы впредь перемещаться по бложику было веселей и увлекательней, я сделала фотоальбом, где вы можете весело тыкать в фотокарточки и читать связанные с ними посты.

Смотреть фотоальбом и тыкать в фотокарточки

цемки х

MY ROCK'N'ROLL CAN NEVER DIE

Не дотерпела до пасхи.

Я рассказчик. Лучше всего в жизни у меня получается заливать. Это открывает передо мной две перспективы: в церковные служащие и в блоггеры. Есть еще политика, но я не рожала, меня не возьмут.

Друзья, за два месяца я поняла, что есть два пути: делать или не делать, а между ними дебри сомнений, тернии самоанализа и зияющая бездна кризиса существования. Ещё вероятность спиться, сколоться или удариться в мракобесие, но я из Питера - мне это и так всегда грозило.

Когда речь идёт о кризисе существования, есть только три непоколебимые истины:

1) По сути, смысла нет ни в чем. Всё конечно. Никому не воздастся за благие дела. За грехи тоже не воздастся. Гражданская позиция, вера, карьера, отношения, принципы - всё это важно только здесь и сейчас.
2) Даже кадило в руках попа качается по законам физики. 

3) Ты школьница, какой тебе, блин, кризис существования.

Ну ладно, может быть, последний пункт только ко мне.

Если вы всё же выбираете "делать", то, скорее всего, это не будет никому интересно, получаться будет лажово, и ваш мет все равно не будет таким же чистым, как у Волтера Вайта. И всё это будет дико важно и дико обидно, и не стоить времени и сил. И всё это не имеет никакого значения, если ничто на свете не делает вас счастливей. Так стоит ли делать что-то другое? И не отвечайте героин, испорченные вы мерзавцы.

Мне не чуждо всё людское. Кроме, может быть, веры в необъяснимую биологическую активность, обитающую на небе: в бескислородном пространстве и странной простыне. В остальном, я точно такая же. И боюсь я не меньше вашего. Особенно, если речь идет о чем-то, что мне особенно важно. А мы все знаем, что это только две вещи: прогрессирующий алкоголизм Алекса Тернера и мои литературные способности. 

Я рассказчик. Ещё бывший почтальон, неудавшийся физик, сомнительный гражданин и богохульник. Но в первую очередь рассказчик. И дайте мне кадилом по голове, если я ещё раз об этом забуду.

Бросать слова на ветер - плохо. Хуже только бросать универ.

Пусть страх будет вам вдохновением (с).

P.S. Английскую визу одним вдохновением не получишь, так что Тернеру в ближайшее время не предстоит страдать от детоксикации. Шучу. Со мной детокскикация бы ему не грозила.

Муравей х

Занавес

По запросу "хипстерские картинки" в гугл пикчерз первое фото - из моего блога.

Я почти профессионально подделываю копию паспорта с 15 лет.

С блогом пора завязывать.

Вот модная фоточка, чтобы слегка ослабить смысловую нагрузку этого пролога.

Я зануда. Я за то, чтобы семь раз отмерить, рассчитать случайную погрешность, учесть человеческий фактор, провести показательный опыт в лабораторных условиях, нанять адвоката, а потом решить, что погрешность в одну сотую процента - это многовато и отложить колющие и режущие предметы на безопасное расстояние. Просто у меня руки трясутся, и я не готова на такие риски.

Как-то я проходила психологический тест на проф ориентацию, и там в графе "риск" у меня 1.6 из 10. Это документально подтверждено: я ссыкло. И если я, со своими трясущимися руками и научным доказательством того, что что-либо делать не стоит, все равно это делаю - значит я пьяна мне это по-настоящему нужно. Поиски окончены. Свет. Занавес.

Так, два с половиной года назад, я завела блог. В этом нет ничего особенно рискового, но, чтобы выложить что-то своё на всеобщее обозрение, а еще и признать, что мне за это своё не стыдно, мне потребовалось 4 года. 4 года, чтобы признаться, что я пишу. А вы говорите, производные научись считать до сессии.

Что-то рассиропилась я тут с вами в край, как не пацан, ей-богу.

Пока, говорю. Пора мне. Сами знаете почему: звездная болезнь прогрессирует, и вся эта бесполезная работа наносит непоправимый вред моей тонкой поэтической душевной организации.

Неплохие два с половиной года выдались.

Люблю вас, мои мною же брошенные,

последнее х

Стандартно-Осеннее

У меня сейчас то самое время, когда все не так.

Я учусь не тому, трачу время не на то, выборы делаю не те и не в ту пользу, слова говорю не те и не о том думаю.
У меня сейчас - смута.

Я знаю, что не бывает однозначных решений и верных ответов - это тебе не Даше-Путешественнице помогать. Беда в том, что у меня возникают проблемы еще на стадии вопросов. Я в край разучилась спрашивать, а отвечать на чужие вопросы - и подавно. У меня к себе тысяча претензий и ни одного вопроса. У меня к себе страхи до истерики, привязанности до щемоты, ноющая боль до апатии, потери до отчаяния и ни одного гребаного вопроса.

Маленькие глупенькие девочки вечно не знают, когда остановиться.

Что-то там про горечь обиженных жалоб,

как в старые добрые х

Пока меня не было

Немного о моей творческой стороне.

Птенчики!

Ну я правда вас не бросила. Дело в том, что я уже две недели планировала написать серьезный сентиментально-философский пост про совершеннолетие, взросление, вопросы, ответы и ответственность. Может, кто-нибудь из вас, малышей, прочел бы, что-то для себя понял, или нихрена не понял бы, но подумал, что так и нужно, и мир стал быть чуточку светлее и ярче. Но потом я придумала шутку про то, что теперь меня не съедят в Украине, и все пошло крахом.

У меня сейчас крайне интересный темп жизни, вот и не выходит часто писать.
Всю неделю я отчаянно пытаюсь не выдать того, насколько у меня все плохо с точными науками, забыть имена телепузиков и на освободившееся в памяти место впихнуть теорему Больцано-Коши, а на выходных праздную то, что, пускай телепузики все еще Ляля, По, Дипси, гомосексуальный Тинки-Винки и говорящее солнышко, а слово "эпсилон", все еще дичь, какое смешное, меня все еще не отчислили. Пока писала, поняла, что выросла на шоу, которое снимали язычники-богохульники под наркотиками. Нет, ну а вы еще спрашиваете.

Это я к тому, что я так и не рассказала вам про то, например, как летала над Днепром, прошла в клуб, благодаря белорусской мове, эвакуировалась из торгового центра и скакала, будто не москаль, на Ляписе Трубецком. И это все только Киев. Потом еще было поступление, два с половиной дня в Питере, ночь в автобусе и утро на математическом анализе, благо у меня универ в пяти минутах ходьбы от автовокзала, потому что я, эцсамое, молодая и безбашенная, вот. А еще на свой день рождения я успела сходить в театр (к сожалению, совсем не Зелёный), подарить стопку с изображением Киевско-Печерской лавры и получить в подарок разбитый фонарь. Потом был снова Киев с его магией, потрясающими людьми; закрытием одного из лучших мест, где я бывала; бомжами, узнающими нас на улице и Володькой. Володька - это не то, что вы подумали - это серьезный такой бронзовый мужик с огроменным крестом - нам вот прямо так наш личный экскурсовод и сказал. Ума не приложу, как мы его в прошлый раз не заметили. Володьку, не экскурсовода.

Ах да, еще я подстриглась, скололась и научилась вычислять пределы. Шутка. Но волосы правда теперь короткие.

Я это все к тому, что совмещать блоггерство с жизнью не так просто. Вообще жизнь так себе с чем-то совмещается. Короче, начните уже мне платить за посты или ждите мемуаров. Во, вот это и хотела сказать.

Усё будзе добра,

ваш хуэт х